lunes, 26 de noviembre de 2007

MIS "GOONIES"


Vg:"¿Cómo crees que va a ser el examen?" Vitote:"Pondrá un salmo con huecos para que los rellenemos" Vg"El señor es mi _______ nada me falta aunque por______ jajajaja"


Mañana por la noche parto hacia tierras compostelanas con dos amigos. El sábado, entre las copas baratas del "Llamas", mientras apuraba un Four Roses con hielo y desvariaba con mis amigos surgió la frikada..."Oye oye oye,¿por qué no nos hacemos llamar Los Goonies?","Hala sí si, Los Goonies, todos a una". Cómo nos marcó esa peli ¿eh?, un grupo de niños buscando el tesoro de Willy "el tuerto", con Sloth el deforme, y Data con sus inventos. A mí me encantaba, me la trago siempre que la ponen. Y eso que antes la ponían más veces que "Marabunta" o esa de Antena 3 de una hermana maquiavélica. Pero vamos al meollo del asunto, una vez creas un grupo con nombre...a todo el mundo se le antoja unirse. De repente P se empezó a sentir excluída "jooo yo también quiero ser un goonie". Ya me imagino yo a Arnaldo "jooo yo también quiero ser abertzaleee" o a Franco "vengaaa dejadme ser una unidad de destino en lo universaaaal". La duda es si Franco llegaría a la manga para tirar de ella sucesivas veces tratando de llamar la atención con ese gesto a lo R. Mi respuesta a P fue "cuando vayamos a Toulouse serás un Goonie", algunos nunca podrán ser un Goonie...aaah se siente.

En resumen, que mañana nos dirigiremos al norte de la piel de toro, la noche nos arropará en el trayecto. Allá iremos, al Congreso de Cirugía para Estudiantes, a aprender lo que podamos y a comer pulpo leñe que no todo va a ser ciencia. El sábado volveré, con otras siete horas de viaje a la espalda y os relataré todo lo que pase allá por las tierras galegas...

sábado, 24 de noviembre de 2007

MI RELEVANCIA LOCAL

EL ADELANTO DE SALAMANCA:

RUGBY

El ADUS busca ante el Universidad de Burgos una nueva victoria

- A. R. -
SALAMANCA
El ADUS de Primera Regional Senior busca hoy en Salas Bajas (16 horas) una victoria que les permite comenzar a ilusionarse en la categoría ante uno de los rivales más complicados de la categoría, el Universidad de Burgos, que, para el técnico Diego Dunjó, es el mejor equipo del año pasado. La única baja, Víctor que mantiene el corte que sufrió la semana pasada en la cabeza.
Por otro lado, el Salamanca Rugby Club se mide mañana en La Aldehuela al Universidad de Valladolid (12 horas), en un encuentro a priori sencillo y asequible para las aspiraciones del conjunto salmantino.


www.eladelanto.com/epaper pag. 66 del Sábado 24 de Noviembre


Qué os parece. Ya como los futbolistas profesionales. Y esque esta temporada la prensa nos quiere, salimos los lunes en el suplemento deportivo y ayer entrevistaron a nuestreo particular segundo entrenador. Digo particular porque es fraile jesuita y ha ganado dos ligas españolas de rugby. Hoy lo que nunca, un adelanto del partido, ese articulillo que está ahi, en el que se menciona el escabroso asunto de mi corte en la frente. Todo un honor salir en la prensa. Uno se siente importante, pero no hay que olvidarse de que mañana sale otro periódico...políticos recordadlo.

Pasemos al asunto del partido. Qué mal se ven los partidos desde la banda. Me autofagocito, primero el hígado después el bazo, y así sucesivamente. Se me salen los ojos, me meto en el campo, me riñe el míster. Casi placo a un tío con puntos, bufanda y todo. Soy muy Luis Aragonés, para que me entiendan los menos duchos en materia futbolística, David Vidal, para los que chanen mucho de fútbol. Pero se me bajó la rabia cuando empezamos ensayando. Exploté cuando RB metió un ensayo, pocas veces un primera línea ensaya y más RB, un tío entregado, que ha luchado mucho por estar ahí. Algunos dirán que era titular por las bajas. Yo digo que es titular porque tiene los cojones más grandes del equipo, bajito pero matón. El árbitro la verdad es que era algo caserillo, nos echó alguna maneja en algun "avantejo" y en algún golpe no cobrado, pero ¿qué pasa que los árbitros salmantinos que han jugado con nosotros cuando empezábamos no nos puede ayudar y un mocoso sí puede ayudar a Palencia?"Pues sí coñio" que diría Quequé. En la segunda parte bajaron nuestros chicos el ritmo, pero Pb les mantuvo a raya a base de placajes de libro y uno espectacular en el que saltó, no acertó y se enganchó al escaso cuello de la camiseta de un burgalés, el cual cayó de espaldas. Jglo y yo desde la banda cantábamos "Pb Action Man, Pb Action Man, Pb Actiooon Maaaaan...", y esque Pb es soldado, está haciendo el curso de controlador aéreo en Matacán y se dedicó a poner firme al personal.
Resultado final 34-10, me doy miedo cuando me descubro pensando que podemos ganar esta liga, porque equipo hay, y ganas...más.

Me despido con ésta joyita:

Tñ:"Tengo las manos heladas, voy a metérmelas pa´ los huevos"

Jglo: "No te lo recomiendo, yo una vez de borracho estaba helado en la calle y me calenté las manos metiéndomelas en los huevos y al día siguiente me dolían de la hostia"

Vitote:"Las leyes de la termodinámica, es lo que tienen"

viernes, 23 de noviembre de 2007

MI LARGA SEMANA

DIAPOSITIVA: Mujer 78 años(...)Perdió a tres de sus seis hijos en cinco meses.

DrB:"Observen éstaseñora se trajo su cortijito al piso y lo shenó. Fíjensen cómose trajo su cortijo entero.¿Y qué hasen acá ehtos tres jarrones?

C:"Son sus hijos..."

Sí, sé que ésta semana me he escaqueado de bloguear bastante. La verdad es que no he tenido mucho tiempo, entre pitos y flautas esta semana he respirado bastante poco. Días anodinos sin barro en la piel y sin muchas más cuestiones. Seminarios eternos en los que compañeros con tacos de apuntes de neurocirugía responden las cuestiones y sonríen orgullosos. Otros se arriesgan a ciegas y aprenden mucho más, además cuando aciertan el alegrón es verdadero como por ejemplo cuando AC soltó lo del síndrome de Arnold Chiari y la DraSL le dijo "un diez pa´ tí". Pero al final todos acabamos reventados llegando a casa tardísimo desde que la abandonamos a eso de las 8 menos algo de la mañana. A destacar la espectacular intervención de "La pregunta jilipollas", en éste caso más bien la respuesta..."El Romberg es eso de que ande, que cierre los ojos y si se cae es positivo",(desde la otra punta de la clase) "Venga ya ¿y por qué no bajando las escaleras?,¿ así te quitas de encima a un paciente problemático no?".

En el equipo, división de opiniones "Tío me alegro un montón de que puedas seguir jugando";"Si no juegas el sábado con puntos es que no te sacrificas por el equipo";"Vaya mierda¿ y por eso no juegas?";"Hostias tío, salía a borbotones, descansa y recupérate". Yo, mirando ayer por la tarde con envidia a mis compañeros entrenando mientras yo me dedicaba a enseñar a los novatos a pasar y a placar. No concibo un sábado sin rugby y un viernes sin nervios. La banda tiene ese nosequé repulsivo, llena de malos recuerdos de tardes calentando sin parar mientras ves derrotas, de victorias a medias porque no son tuyas, de lesiones y de nervios.



Anoche estuvo bien, cerveza Judas, RD, H y yo, ¿para qué mas?. Hubo momentos para el recuerdo y el "análisis en frío" pero sobretodo para arrancarnos los abdominales a carcajadas. Se hace raro salir los tres solos, pero cuando uno está en familia, no le hace falta mucho más.

domingo, 18 de noviembre de 2007

MIS CUATRO PUNTOS

Vitote:"Póngame hilo fino, que yo sé de qué va este rollo"

Enfermera más dulce del mundo: "Dí que sí que esa carita no te la marque mucho"

Vitote:"Gracias"

Enfermera más dulce del mundo:"Las que tú tienes"

DrUrgencias:"Si queréis os dejo solos y vengo en otro momento"


Tremendo partido. Duro, como estaba previsto. Ganamos, como estaba previsto. Acabé en el hospital...eso no estaba previsto. Pero vayamos por partes. Cuando empezó el partido y movimos un poquito el balón, chocamos un poco y vimos que el equipo pucelano no tenía mucho. Nosotros de nuevo éramos nuestro peor enemigo. Metimos un ensayo y Hrr lo convirtió y además encasquetó un golpe de castigo con una elegancia nunca antes vista. La 3/4 estaba increíble y los delanteros duros pero las tuches un show. Con levantadores improvisados que no me ponían al saltador donde debería y yo que no mandaba esos globitos que este año me han dado la titularidad. Uno que mandé, ensayo que metimos. Pero los errores y el árbitro, que era el mismo que el del sábado pasado, nos metieron en nuestra 22 y a morir con las botas puestas. Por mi parte puedo anotar que robamos una melé y pillé dos patadas en el aire, una me dió para hacer un quiebro y pasarle a E, hacía siglos que no metía un pase en juego, en la otra me arrolló la delantera rival.

En la segunda parte sus errores nos dieron un par de ensayitos más. Se hacía cierto ese dicho rugbístico que dice que: "Los delanteros ganan los partidos y la 3/4 decide por cuánto". Los delanteros nos pusimos serios placando y guerreando. Ellos pretendieron convertir la melé en un infierno pero se toparon con la primera línea más bajita del campeonato que entraba a ras de suelo. A su talonador alias "Caraloco" que tenía ganas de sacar del partido a Tñ, le sacamos del partido moviendo la melé como nunca. A tres minutos del final, golpe de castigo a favor de los pucelanos en nuestra 22, arranco, salgo a placar con todo, Pb también. El tío se lleva el placaje del siglo, Pb ariba yo abajo. Me levanto y noto la cabeza más calentita de lo normal. Se oye "Señoooooor pare el partido señoooor". Me pregunto que pasará. Me toco la cabeza...sangre. Los guantes ensangrentados. No me quedé inconsciente, lo primero que pensé fué "mi madre me mata". Sangraba bastante y me acojoné un poco. Pero me autoexploré el cráneo en busca de fracturas ya que los de la ambulancia bastante tenían con llamar por teléfono y fumar un cigarro mientras les decían a qué hospital llevarme. Enseñé a Jv( nuestro fan nº1, viene a todos los partidos y ayer me acompañó al hospital, no creo que leas ésto pero muchas gracias, te portaste como un verdadero señor).

A toda leche por las calles de pucela hasta el hospital, donde un médico de urgencias me recibió de mala hostia. Yo allí con mis tacos de aluminio sobre el mármol del suelo, caminando a pasitos cortos para no caerme, y los de la ambulancia diciendo "Si puedes caminar nos vamos", ese espíritu trabajador. El tío sin casi preguntarme mi nombre se puso a coserme, hasta que vino la enfermera más dulce del mundo. La chica no llevaría mucho trabajando pero lo lleva en la sangre. "Pobre chico, con lo guapo que es y que le hayan hecho ésto", "Es un lance del juego no fue queriendo". El Dr no me quería poner analgesia, que me tomase un paracetamol al llegar a casa y ya está. La enfermera me miró y me dijo,"Tranquilo yo te pongo un Nolotil intramuscular y no te va a doler naaada", "Esque las jeringuillaaas", "No te va a doler nada, tú piensa en tu novia", "No tengo", "Qué desperdicio entonces, un chico deportista y guapo y que no tiene novia" mientras me piropeaba me dejó tan embebido pensando en ella, con sus ojos y su pelo rubio oscuro que ni sentí el pinchazo, sólo analgesia, dulce analgesia.

Un taxi nos llevó a Jv y a mí al 3er tiempo, donde me hicieron tantas veces el chiste "¿Cuatro puntos? a este paso te quitan el carné" que pasé de decir que me habían dado cuatro puntos. Uno puede reirse a esos niveles un número limitado de veces, además aquí los chistes malos los digo yo y no le permito a "Caraloco" que me los pise.Lo malo, tres semanas sin rugby son demasiadas semanas y mis guantes que quedaron para incinerarlos.

En casa, casi me matan, como yo a ellos del disgusto. Pero la cicatriz quedará sobre otra que ya tenía de cuando era pequeño y me caí sobre un escalón, así que no se notará mucho. Por la noche no salí porque estaba cansado y según me cuentan había perdido mucha sangre. Así que no era plan de sustituirla por alcohol.

Me quedé tranquilito y hoy al levantarme me he sentido reconfortado, serán los analgésicos, será acordarme de la enfermera más dulce del mundo y su más que probable miopía, o la sensación de haber ganado ayer y habernos anotado cuatro puntos, que no de sutura, en el casillero.

viernes, 16 de noviembre de 2007

MIS AVIONES A REACCIÓN

H:"Tío, "El Lobo" me mira raro y me saluda demasiado, y yo nunca le he hablado..."
Vitote:"Tú y tus admiradores, todos son igual de freaks, igual que yo y mis locas"

------Horas después-----

Vitote: "Entonces...¿por qué viene?"

H:"Porque le ve las orejas al lobo"

Vitote:"Esqueee competir con "El Lobooo", yo me andaría con mil ojos"


El termómetro marca seis grados bajo cero, y yo entrenando al lado del río."Se supone que al lado del río se suavizan las temperaturas, ¿no?" dijo Pb, "Los cojones" respondió un elocuente Tñ. Correr sobre un césped que se va congelando a cada uno de tus pasos es una sensación sólo comparable a meter el coco en el congelador durante cinco minutos. Cuando tus piernas están tan rojas como tus pantalones y tus tendones se tensan como maroma de barco, lo de menos es tu posición en el campo. Deseas no ser placado simplemente por el mero hecho de que sería
como caer sobre un bloque de granito. Nunca se quiebra tan bien como estas tardes.

Ayer fui a San Alberto, el Multiusos hasta el culo, no cabía un alma. Tanto era así que no se podía ni salir. Tuve que irme demasiado pronto, justo cuando mejor me lo estaba pasando, pero ayer también había entrenamiento...maldito deporte. Allí encontré a un montón de compañeros del instituto, ya que la mayoría son de ciencias. También hubo un momento emotivo cuando mi primo Jg, Mt y yo nos encontramos a la vez, abrazo triple. "Estuve enfermita y no te llamé","Eres tonta","Me dijiste que sólo te quería cuando estaba enferma y no te quise molestar", "Eres tonta", "¿Ahora que estoy curada te importa que te llame?","Nunca me ha importado que me llames Mt, ¿estás tonta?","Tanto como tú quieras que esté"...Si ya lo digo yo que el alcohol hace estragos en los núcleos del gusto femenino. Habría sido una mañana completa si
hubiese visto a Alize en su primera fiesta de facultad, es un día que nunca se olvida...No hay días perfectos.

Esta mañana H y yo no teníamos ganas de dar ni el palo. Sólo de rascarnos la barriga. Ululamos toda la mañana por la facultad, los bancos, las fotocopiadoras, la estación de autobuses etc. Luego nos sentamos en la mesa de los folletos de los donantes de órganos y alguno se creyó que estábamos de voluntarios dando información. Yo a cada uno que pasaba le decía "Dona" y por lo menos miraban la montaña de folletos, uno cogió un panfleto, lo apunto como buena acción del día, así a lo altruista. Pero el tedio nos iba absorbiendo, ejemplo:

H: "No puedes donar sangre si has tenido hepatitis b o c, SIDA, etcétera"

Vitote:"Entonces no puedo donar"


H(escandalizada):"¿Qué has tenido?¿Hepatitis?"


Vitote:"No, etcétera"

Total que para mitigar el aburrimiento me puse a diseñar mi propia flota de aviones de papel, como en el insti, donde se me daba de perlas...pero esa es una historia que ya os contaré otro día.
Los guardé para vosotros, os aseguro que el verde vuela un huevo y hace cabriolas. El rojo es más grosero.


Mañana UVA-ADUS, primer partido fuera de casa, de los de ir a jugársela. Suelen ser completitos, con sangre, tarjetas amarillas, rojas, melées duras y últimamente victoria charra, a ver si nos redimimos de la pésima semana de entrenamiento.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

MIS PROBLEMAS DE ACCESO

RD: "A este tío le pega dar seminarios"

Vitote:"A este tío le pega tener un seminario y una parroquia"

Llevo un par de días con problemas de acceso a mi propio blog. Pensaba que se habría metido algún hackercillo y lo habría convertido en una página porno. Pero para vuestra gracia o desgracia no es así.

Ahora por las mañanas tengo demasiado tiempo libre, tanto que me pongo a pasar apuntes y estudiar, como algo antes de ir a clase y veo "Saber vivir"...llamadme friki. La verdad es que guardo pocas cosas en el anecdotario así que no sé si ponerme a hacer propaganda del libro que me he terminado esta semana. Cuando iba al instituto devoraba los libros sin piedad, leía mucho y ahora...si me termino un libro en un mes salgo a la ventana y doy un chupinazo. La verdad es que he cambiado las novelas por los apuntes y la poesía por el "Harrison". Pero últimamente me he propuesto sacar una hora diaria de lectura mínimo, que si no se atrofia la imaginación y ya pierdo bastante con los placajes y golpes en la cabeza( por cierto, Medicina debutó con victoria aplastante en el Trofeo Rector 42-12 a Psicología, el quince de la bata ha vuelto más fuerte que nunca).

Volviendo a la lectura, apretando la máquina he conseguido terminarme "Una historia en bicicleta", sí, es el típico libro que me engancha, los que me conocéis sabéis como son. Típico fracasado en una etapa en la que empieza a darse cuenta de que realmente no ha hecho nada en la vida y de repente surge la idea de cambiarlo todo. Smithy Ide, es un tipo así como gorduno, carnoso, con sus 126kg aficionado a la pesca( ahí me han cogido) y fan de los Red Sox( es decir, el Atleti pero en baseball), que trabaja en una fábrica de juguetes de Nueva Inglaterra( apesta a Peter Griffin ¿no?). Sólo toda su vida, herido en Viet-Nam mientras meaba en un lago y con una hermana esquizofrénica que tras desaparecer años, reaparece en forma de carta desde el anatómico forense de la otra punta del país.

Sus padres fallecen en un accidente de tráfico lo cual hace que Smithy empiece a repasar su vida y decida ir desde Rhode Island a California para reencontrarse con el cuerpo de su hermana, para ello coge su vieja bicicleta Raleigh de cuando era un crío y se pone al asunto. La historia no está carente de anécdotas sobre el viaje y sobre la vida de Smithy, además de ser una buena y rápida descripción de esa otra América, la de los paisajes agrestes, las llanuras, los pequeños pueblos y la gente "de a diario", gente normal, no de película "Jolivudiense". Smithy trata de llegar a California a la par que trata de encontrarse consigo mismo. Apesta a libro de autoayuda optimistoide pero a mí me ha encantado, me cae bien el pobre Smithy, y es imaginármelo con sus carnes sobre un sillín dale que dale sin nandrolona ni EPO en las venas y me acuerdo de cuando yo con mis carnes me puse a subir el Puerto Perales, de lo que disfruté y sufrí.

A mí me entraron unas ganas tremendas de coger la bici y hacer lo mismo con esta piel de toro, y aprovechar a hacer 50 discos temáticos, como si fuese Sufjan Stevens, uno de cada provincia. Empezando por "Salamanca non presta" y terminando quizás con un "Desde Gran Canaria con mojo picón", pero para dar pedales sobre el Atlántico...Si alguien se apunta a esta vuelta ciclista, o a financiarla aceptaré encantado, año sabático y hala, a crujirse los meniscos.

domingo, 11 de noviembre de 2007

MI PLACAJE INÚTIL


Amiga moscardón:"¿Qué haces hablando con ese inútil?"

C:"Es un chico muy majo, estudia medicina"

Amiga moscardón: "Con esas barbas...¿no te da asco?"

C:"No"

Vitote:"No me has presentado a tu amiga, hola yo soy el inútil barbudo"


Las tuches geniales, robé dos melés, recuperé un balón, defendí como un león...bueno...no tanto. En la jugada del primer ensayo nos hicieron la envolvente, el último corrió para recibir el balón y entrar por el cerrado con sus aproximadamente 110kg como un bulldozer. Yo cubría el cerrado, le plaqué sí, pero lo insuficientemente flojo como para que el pimpollo pudiese dar un pasecito para que su compañero pudiese cruzar limpiamente el "in-goal" y cascarnos un ensayo. Fuimos a remolque tres minutos sólo, los que tardó Áv en activar el tiempo bala para hacer un cambio de pié espectacular y empatar el partido. Hrr convirtió, estábamos por delante. Después, errores, golpes de castigo nuestros e inventados por el árbitro, y un nuevo ensayo a favor para terminar la primera parte. En la segunda parte llegó el espectáculo defensivo. Nunca hemos defendido tan bien como ayer. Un bloque. Les dolía. A nosotros también, pero cuando la adrenalina corre por tus venas y por las de otros quince tíos con un único objetivo el dolor no existe. Y como siempre, en nuestro mejor momento llega el árbitro y lo jode. Dos tuches sancionadas nadie sabe bien por qué. Golpes de castigo en contra cuando eran a favor. La expulsión de Jg y el consiguiente ensayo palentino y un golpe franco en contra con el tiempo ya concluído cuando empatábamos. Nadie sabe todavía qué pitó. Ah se me olvidaba, el árbitro les llamaba por sus nombres...

Después bautizo de novatos, frío de noviembre en plena calle, novatos desnudos y litros de agua, al ritmo del "Son de caballé" sintieron sobre sus pieles el "orgullo" de pertenecer a este equipo.

Yo salí corriendo porque me tenía que ir a casa de P a ayudarle con la cena. Una cena para celebrar mis dos patitos, hicimos cuatro pizzas estándar y dos experimentales, además teníamos dos tortillas de patata y una tarta regina. Estuvo bien la cena. Me regalaron una bolsa de deporte, cosa que me viene que ni pintada porque la mía ya tiene poco de bolsa de deporte, no valdría ni para ir a robar melones. Allí estuvimos P, H, C, Mr, Jg mi primo, RD y yo, aunque también adoptamos al hermano de P que no era plan de dejarle sin cenar. Risas y chistes malos entre lambrusco y anécdotas. No hubo guitarreo porque como luego nos íbamos de fiesta era un coñazo volver desde casa de P hasta la mía y luego a "La Fábrica".

Mis amigos claudicaron pronto y yo me fuí a "La Fábrica", donde me esperaban mis compañeros de equipo. El kalimotxo debería estar prohibido. Jugamos a clásicos como "Eto´o" o "Las llaves del convento" y a uno nuevo "El arrogante", un juego asesino de neuronas y estómagos importado desde Galicia por Jn uno de los fichajes de esta temporada. El alcohol se nos fué subiendo, Fp empezó a ponerse pegajosón como en Córdoba, "Primo" nos obsequió con alguna imagen desagradable de esas a las que nos tiene acostumbrado y E se soltó la lengua, pontificó del rugby, la vida y el sexo, increíble ver a E hablar tanto. L, otro novato, se quedaba dormido de la mierda que se tenía. "¿Y tú Vitote?¿cómo ibas?", bien, el alcohol me respetaba y yo a él. Tras "La Fábrica" fuimos al "People". He de hacer un breve inciso, no me gusta nada ese bar, pero como es donde curra nuestro entrenador y nuestro zaguero hay que cumplir. Y allí estaba ella,"tenía pinta de llamarse Carmen" que diría Quique González, y esque a veces las canciones tienen razón.

"Perdona, ¿puedes irte a la otra punta del bar?","¿Por qué?¿acaso eres el dueño?","No, esque si sigues auí voy a seguir babeando por tí y dejaré esto perdido", se rió, "está hecho Vitote", me dije, pobre iluso. "Me llamo Víctor", "Yo soy Carmen", veis cómo a veces las canciones tienen razón. Se reía mucho de mis tonterías, me hizo algunas preguntas relacionadas con la medicina, "¿Llevais esos pijamas tan monos que salen en Anatomía de Grey?". Lo estábamos pasando bien. Los intentos de "Primo" y de Vq de joderme el plan no triunfaban y yo me iba hinchando de orgullo. Hasta que llegó la típica amiga moscardón. Esa que decide con quién sí y con quién no deben enrollarse sus amigas. Se la llevó y yo puse la antena, hay que estar informado. A la vuelta parecía otra. Empezaba a decir que si se tenía que ir y esas cosas, la amiga me clavaba miradas asesinas. Ella con sonrisa culpable se alejaba y yo me quedaba escoltado por dos borrachos elogiando mi labia con frases como "con lo buena que está pensaba que te iba a aguantar menos, estás hecho un campeón" soltó Vq. Si no es por la amiga petarda estos dos me habrían hecho una estatua. Total que la historia acabó como acaban últimamente todas mis historias, pidiendo otra copa.

La moraleja de todo ésto es que hay que alejarse de las mujeres con amigas moscardón, por muy guapas, simpáticas o receptivas que sean. A lo mejor un día de estos me topo con una mujer que no se deje llevar por lo que le digan los demás, con personalidad y esas cosas que vienen tan bien.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

MIS DOS PATITOS


Ib:"¿Fecha de nacimiento?"

Vitote:"7 de noviembre del 85"

Ib:"¡Coño felicidades!"











Mis amigos me hicieron la ola al entrar en clase. Me esperaba cualquier cosa pero para nada una ola. R me encasquetó la chapita de Harpo Marx que he llevado todo el día orgulloso en mi bufanda. Y así empezó el día en el que me hago un poquito más viejo. Atrás quedó lo de llevar bolsas de caramelos y que me regalasen clics y que algún gorrón se autoinvitara a mi cumpleaños. Los años de los granos y celebrar bebiendo los primeros chupitos. Pero dejemos la melalcoholía coño que ya van 22, los dos patitos ¿qué me depararán?. La verdad es que los números pares se me suelen dar peor que los impares pero bueno, la cosa empieza bien, acabando mañana las prácticas de este cuatrimestre, lo que me deja las mañanas para organizar mi vida( renovar DNI y demás intendencia) y estudiar, que ya va tocando poner los apuntes al día, siesque no le saco partido a las tardes. Sigue mejor, con el partido del sábado y la cena que tenemos pensada para después para celebrar, esperemos, la victoria y mis 22.

Hoy me ha tocado el reconocimiento médico del equipo. Conclusiones, tengo un corazón como un toro y peso más o menos lo mismo. La cosa es que me siento más ligero y más fuerte, me noto más delgado que hace tiempo pero peso incluso más. Y ese espejo mientras la fisio exploraba mi columna me ha roto la moral un poquito. Acabar de coger complejo de gordo y estar en calzoncillos mientras una chica preciosa te explora y el equipo de baloncesto femenino se prepara y te observa no es plato de buen gusto. Babear y avergonzarse al mismo tiempo, deprimente. En fín, recogí mi camiseta y mi amor propio y me fuí, no sin antes rellenar una encuesta enciclopédica de hábitos alimentarios en la que te preguntan cosas tan difíciles de responder como "¿Qué comiste ayer?","¿Comes cuando estás deprimido?","¿Cuánto alcohol ingieres habitualmente?" y demás preguntas imposibles. Total que haré dieta...jajajajajaja, ni de coña, ¿para qué?, estaría loco si guiase mi vida por una báscula o la imagen del espejo, si en cuanto a cualidades físicas estoy mucho mejor que muchos musculines de gimnasio "ay me lesiono a la menor". Pero eso sí, la próxima vez echo a patadas a las de baloncesto.

Ah, para terminar, el pimpollo de la foto soy yo con 6 años...lo sé, con lo mono que era.

martes, 6 de noviembre de 2007

MI QUERENCIA


Vitote:"Pues no está mal esto de la radiología intervencionista, la voy a poner en mi lista"

AC:"Sí, pero tienes que hacer tooooda la rotación de radiología"

Vitote:"Jooooodeeerr"

AC:"Imagínate a la DraER sorbiéndote la energía vital"

Vitote:"Aaaay sólo de imaginarlo me dan escalofríos"

Sí, lo sé, soy como un toro de lidia complicada, no hay manera de que me atraiga la Radiología. Y ahora echa el freno Madaleno, no digo que la Radiología en sí no sea fundamental para el funcionamiento de la medicina, que luego uno hiere sensibilidades y tiene que justificarse, sino que me parece una de las especialidades más frías de la medicina. Salvo la radioterapia y la medicina nuclear, claro está. Normalmente el radiólogo ve al paciente el tiempo que tarda en hacerle el TAC, resonancia, radiografía simple de tórax o ecografía, y yo, como soy de pueblo, me va más lo que viene siendo la socialización y el contacto con la gente.

Pero ayer ví la luz al final del túnel. Estuve en radiología intervencionista. ¿En qué consiste?, para los que no sois de la rama sanitaria os explico que sería la especialidad médica que habría hecho Gallardón, vamos tunelar y tunelar. Bueno, no tanto, consiste en meterle a la gente hilos de metal por las arterias y maniobrar dentro de ellas. Para guiarse utilizan un sistema de rayos X en serie continuada, más o menos como el SopCast o el TVants de ver los partidos de fútbol, que ves por donde vas pero lo ves en diferido( cosecha de AC). Vimos cómo embolizaban un mioma uterino, una intervención que rara vez se hace porque los ginecólogos suelen quitarlos junto con el útero, pero en mujeres jóvenes, más vale embolizar que no menopausizar(¿existe?, yo creo que no). La pobre mujer estaba completamente despierta mientras comentábamos la intervención y veía esos alambres gigantes que le iban a entrar femoral arriba. Y ella tan pancha, eso es aguante y respeto a la docencia.

El contraste se dió hoy, en ese increíble mundo en el que se para el mundo, las mamografías. Sin ánimo de ofender, parecía hacienda. Entras, te preguntan los datos personales, antecedentes familiares, síntomas recientes, una palpación y hala a hacerse la foto. La mama, esa gran desconocida...porque nuestro profesor no se dignó en explicarnos nada. Dios salve a la técnico de rayos que nos enseñó el sistema, todo digital( el día que pete red eléctrica va a ser espectacular la desinformación). Por lo menos aprovechamos una hora libre para ir y quitarnos la práctica de radioterapia con el DrB de mañana(que tengo reconocimiento médico y no puedo ir, no me tachéis de irresponsable, o sí), un personaje único e indescriptible, pero perfecto para su trabajo. Paciente, sabio, pero no sabio de libro, no, sabio de la vida, de serano de pueblo, de barra de bar de jubilados. Pero para nada anticuado, además está al día de todo. Pero es lento, tanto que a veces he pensado que el segundero se frenaba, debe de ser algún superpoder estilo Hiro Nakamura. A pesar de ello me encanta cómo trata a los pacientes, muchas veces ya deshauciados por otros servicios. Con cercanía y delicadeza "Yo cuando pido una colonoscopia la pido con anestesia...porque es un fastidio sin ella, con ella es un fastidio sólo para el anestesista".

Cambiando de tema, hoy nos han hecho la foto de equipo, ya la colgaré cuando la tenga. Éste año tenemos hasta carteles de propaganda para anunciar el partido del sábado. Todo el que pase por Salamanca el sábado y no tenga nada mejor que hacer a eso de las cuatro de la tarde, hay un sanguinariamiento digoooo un partido de rugby, ADUS-Palencia Rugby.

Cambiando más de tema, a las 12h de la mañana cumpliré 22 años...cómo pasa el tiempo, me queda el consuelo de ser el más joven del grupo( como J no está...). Pero no me canteis cumpleaños felices que siempre algún idiota alarga el mal rato que se pasa cantando el dichoso "feliz feliz en tu día", con la cara de situación que se me pone(puedo sentir como P afila el cuchillo). Mañana será otro día.

domingo, 4 de noviembre de 2007

MI ASCENSOR

I:"Señora, ¿no tiene mejor momento en "tól puto día" para bajar la basura?"


Una de las máximas de Murphy que se cumple cada fín de semana que vuelvo del pueblo es:

"El ascensor estará siempre ocupado o
en su defecto no parará de llegar gente
que al ir descargados tendrán preferencia"

Y así me veo dos horas esperando con el portal lleno de bolsas, y ese rico fresquito charro de cero grados en noviembre. Así que dos horas para subir y colocar las cosas. Muchos de los que me conocéis sabéis que no hay cosa que me ponga de peor humor que tener que colocar cosas al volver de un puente mientras pierde el Atleti un partido que tenía ganado. Así que mientras sujetaba el portátil, la bolsa de la ropa, una bolsa con pimientos, otra con conserva casera de tomate y huevos de las gallinas de mi tía, a un pobre ser se le ocurrió confundirse de piso en el telefonillo "¿Nuncia?¿tengo yo voz de llamarme Nuncia tontopoya?vete a cagar a la vida tocacojones". Después de este desahogo verbal sentí que mi puente de reciclaje de aura estaba completado, expulsando a los malos espíritus por la boca que por otros lados huelen mal.

El puente empezó con una visita al cementerio, a mí no me gusta ir a actos religiosos, pero en Los Santos siempre le hago una visita a mi abuelo y a mi abuela porque creo que se lo debo. Al día siguiente no hubo el clásico partido en el pabellón, yo no me quiero ni enfadar ni poner exigente porque las vidas van cambiando y llega un momento en la vida de todo hombre en la que tiene que pasar la tarde en un bar fumando y encalomándose aguardientes...debo de ser aún muy crío.

Cambié el partido por mi padre, el monte, una hoz y una cesta de mimbre. Me fuí a coger boletus. Hace años que no iba a setas con mi padre y ya había olvidado esa cara de mañana de reyes que se te pone cuando encuentras un boletus. Aquí quiero hacer un breve inciso, lo de que el País Vasco y Cataluña son diferentes se queda corto, "Robleda is different" señoritas y señoritos, mientras el resto de España pasa calor y se baña en el mar a pesar de las fechas, en Robleda se te hielan "las calicastras" y todavía hay setas. Envidiad la templa a boletus que voy a pegar esta semana:


Voy a ver si apunto algo en mis cuadrículas, que algo se me ha pasado por el coco estos días. ¿Será el monóxido de la lumbre?¿o el aire congelado?, es igual, es pisar mi tierra y el tiempo se para...para bien o para mal.