MIS VECINAS DE ARRIBA

Hoy han acabado las clases, tuve la última clase magistral del Dr T, al que creo que echaré de menos. Los profesores buenos te roban el alma decía un profesor mío del instituto, luego añadía:"pero para ello primero hay que tenedla así que descolgad a Sánchez del perchero ratas inmundas". Pobre Sánchez. Venía camino de casa quebrándome la cabeza con música en inglés para no romper con las buenas tradiciones de no aprenderse canciones en castellano en época de exámenes("escojo la respuesta B-Me apego a tí como el barniz y se me pudre la madera..."). Iba embelesado al son de The Sunday Drivers y repasando todo lo que ha pasado este año y todo lo que no pasará el año que viene, los errores rectificados, lo que dije cuando no debía decir, mis aciertos...estaba tan rodeado de nostalgia y con esa sonrisilla que cuando llegué a casa me dije "joder voy a ponerme a estudiar" y no lo de todos los días "joder que mierda esto de los microscopios, estoy hasta la punta de la..."y hasta aquí puedo decir que luego me cogen y me censuran quita quita.



Y de repente empecé a oir ruidos extraños, como si me hubiesen montado un tablao flamenco en el piso de arriba. Todo mi aura de buenrollismo(si en mi diccionario viene todojunto) se vino abajo. Mis queridas vecinas, esos seres bípedos que respiran porque es automático y no lo tienen que pagar. Son personas con el ritmo circadiano alterado completamente, pueden poner a medianoche música y ponerse a colocar el armario, ¿cómo se yo eso? pues porque se gritan la una a la otra a las tres de la madrugada"tía que haces tía" y la otra responde "pues colocar el armario tía"superando los decibelios de un Boeing 747, todo el barrio sabe que esa chica tiene el armario mejor ordenado de Europa Occidental, toda Europa Occidental lo sabe.



Pues esta mañana tenían la mañana movidita, la que vive encima de mi habitación ha recibido la visita de su novio, con poco cuello él(en bwin hay apuestas para ver si tiene más o menos cociente intelectual que un sacapuntas, he apostado 100€ por el sacapuntas y 20€ a que empatan, que uno también puede equivocarse). Total que han estado dándose amor mutuamente toda la mañana, mis tapones otrora impenetrables(que palabra más mal escogida) eran como simples papelillos de fumar. Decidí huir a una panadrería y encargar el hornazo para la comida del sábado porque como no podía estudiar al menos no me ponían los dientes largos, que jode mucho que te restrieguen así que estás solo.



Total que cuando llegué de la panadería seguían los gemiditos. En mi mente subí las escaleras toqué a su puerta y les tiré con un manojo de billetes diciéndoles con desprecio"id a un hotel, y dejadme estudiar de una puta vez", pero la fantasía duró poco porque también imaginé cómo ella me rompía los dientes(no sabeis bien las espaldas que gasta) y le regalaba un colgante a su novio con ellos. Así que decidí sentarme y respirar hondo, pronto se calmó el asunto y pude proseguir con el film "Todo sobre mi Hipófisis".

MIS INTENCIONES TRUNCADAS

Todos nos proponemos a principio de curso varias cosas, cada uno a su forma y a su modo. Unos se proponen estudiar más, sacar mejores resultados y darle en las narices a aquellos que les critican. Otros se proponen simplemente estudiar. Pero los que me interesan son los primeros porque pertenezco a ese selecto club, a ese número incalculable de optimistas académicos, otros nos llaman torpes ilusos. A principio de curso, la primera tarde que tenemos unos apuntes en la mano decidimos sentarnos delante de ellos y empezar a leerlos exhaustivamente, como son pocos no sólo los leemos sino que los subrayamos, pasamos a limpio y resumimos en un esquema digno del mejor pedagogo( o era didacta) que ha parido ésta nuestra universidad. Nos sentimos orgullosos y plenos, satisfechos y brindamos con nosotros mismos con la vista perdida en el infinito pensando en que éste año sí, éste año caerán matrículas. Torpes ilusos.

Así cual aficionado del Atlético de Madrid( mi dulce heridita) se nos llena la boca una semana, la primera semana. A la semana siguiente llegan los madrugones, las prácticas de microscopio o de ordenador o de cualquier cosa que suene a echar horas inútiles en la facultad. Las horas en las que dices "total para lo que voy a hacer, vamos a la caferteria de Ab a ver como tiene los cafeses este año, y a ver si D está más calvo". Por las tardes empiezan los entrenamientos del equipo de rugby y como no estás acostumbrado a madrugar la siesta se te junta con el entrenamiento y a partir de esa tarde estás vencido.

Después dices "bueno hasta que coja ritmo es normal que falle alguna tarde, empiezo después de San Lucas a saco". Pobre iluso...Total que ahí estás en Navidades comiendo polvorones y con cargo de conciencia, con esa risa estúpida de lo ridículo que eres a veces y lo débiles que son tus intenciones.

Ahora en junio he recuperado la proposición de junio, aprobar todas y salir a correr." Pero ésta tarde todavía no que llueve y me cojo un catarro y los catarros en exámenes son muy chungos".Y aquí me teneis tropezando con la misma piedra...Pobre iluso.

MIS TAPONES PARA LOS OÍDOS

Tengo un amigo que dice que lo peor que te pueden decir en esta vida es "qué majo eres", sobretodo si te lo dice una chica, porque querrá decir que para ella eres como un muerto o peor como un hermano( pero sin ideas incestuosas). Yo estoy en parte de acuerdo, pero existen otras como "me recuerdas tanto a mi novio, es un chico así como tú", "podría perfectamente convivir con un chico tan responsable como tú" y una de las peores "hoy no es el día del espectador su entrada son 6€, gracias". Aunque yo hoy recuerdo una que me ocurrió tal día como hoy hace dos años, no termino de arrancarla de mi cabeza y estudiar tampoco contribuye a mi sanidad mental. Hay recuerdos peores que una cisticercosis, que te van devorando el cerebro poco a poco sin que te des cuenta, porque eres un lelo asintomático que vive su vida sin pararse a reflexionar, en esa fase eres feliz. La reflexión es uno de los peores inventos de la historia de la humanidad como el peinado con cortinilla o las colas de la fotocopiadora.

De la reflexión sólo han surgido que problemas, si Platón no hubiese reflexionado tanto ahora la gente no suspendería Filosofía y podría haber hecho la selectividad en junio, si Aznar no hubiese reflexionado sobre el tráfico jamás se habrían inventado esos chalecos ridículos que te tienes que poner para ir en bici por la carretera que parece que has perdido el barco del Capitán Pescanova.

Pero dejando de divagar, cuando llegan los exámenes uno se encierra en sí mismo, algunos con música, otros con la tele(que según ellos se concentran mejor) ...Yo antes no usaba nada, si acaso a Sinatra porque era algo que podía ignorar y tapaba los ruidos ajenos. Pero este año me he comprado unos tapones para los oídos para huír de los tacones de mi vecina y del aspirador de mi madre por las mañanas, y no se los recomiendo a nadie, aislan tanto que sólo te tienes a tí y al silencio. Tanto silencio provoca que hables contigo mismo y como no te tienes nada mejor que contar das en contarte tus propias historias, los tapones te poseen desde tu oído externo empiezan a emitir unos pseudópodos que penetran en tu corteza cerebral y empiezan a sacar mierda, tanta que acabas reflexionando y autoflagelándote en un alarde de pesimismo derrotista. Pero ayuda a limpiarte algo por dentro y eso te hace mejor persona, eliminas los cisticercos acantonados y dejas de tener ataques derrotistas. Los parásitos taponales son un maravilloso tratamiento de choque contra pesimistas, el eslogan es:"si no se acaba odiando en dos días y cambiando, ¡le devolvemos el dinero!". Además se concentra uno mejor que con el Fly me to the moon(flaimitudemún).

MI DOMINGO

El domingo, sería el peor día de la semana si no existiesen el martes y el fútbol. Pero hoy no tengo resaca y eso que anoche me acosté tarde. Estuve estudiando Anatomía Patológica, la parte del Dr C. que antes era infumable, pero hice magia con mi bolígrafo y se transformó de repente en un bloque de folios perfectamente distribuído y ordenado que hace que los conocimientos penetren por ósmosis a través de mis manos. Ni de coña. Me pasé la semana pasada entera tratando de darle orden y concierto( ¡vivan las frases hechas!, ahora diré pertinaz sequía), y lo conseguí pero he acabado tremendamente harto de tanta basofilia(que no es ser amante de los vasos) y tanto gen translocado( que no es un sinónimo de drag queen); de tal forma que ahora voy lentísimo subrayando palabra por palabra y releyendo folio a folio unas cinco veces y echando cuentas sobre cómo distribuirme los temas a lo largo de estos días y yendo continuamente a por agua a la nevera, es decir estudiando de una forma efectiva y tal.

Así que he decidido hacer cosas de un domingo cualquiera con elecciones y sin resaca, me he puesto las zapatillas y me he ido a votar, he sido atacado por una encuestadora a la cual he mentido porque me hacía gracia ver cómo se sorprendia de tener un votante por el partido cannabis jeje. Total he comprado el periódico y unas patatas fritas para estudiar como si estuviese viendo un partido de fútbol y cada vez que vea la palabra tumor saltaré: "venga hombre este genoma no tiene ni puta idea tenía que haber quitado al gen del Retinoblastoma es más yo ni lo habría fichado, no se puede ir por ahí tirando los nucleótidos a lo loco y pretender tener un proteinoma de Champions League". Tranquilos sobreviviré a mi mismo ya lo he hecho otras veces.

MI PRIMERA ENTRADA

Nunca he sabido cómo encabezar una historia, sé que personajes la componen o el marco en el que se desarrolla pero realmente no se cómo romper el hielo. Podría decirse de mí que me llamo Víctor, aunque me han llamado Vito, Mcvities, Tó Martín, Vitote o sí es ese de ahí el del pelo a lo afro. Llamadme como querais, además ya no llevo el pelo a lo afro.Soy estudiante de 4º de medicina y sé que debería estar estudiando ahora mismo porque son finales de mayo y tengo un examen la semana que viene y tengo un futuro que labrarme y bla bla bla. La verdad es que estoy un poco bloqueado. Me he encontrado a mi mismo mirando al techo y repasando el año, porque se avecinan los exámenes y todo pasará muy rápido y sé que echaré de menos todo ésto algún día que esté lloviendo(como esta tarde) y no me apetezca nada(como esta tarde). Y quiero ir dejando constancia de todo lo que se pasa por este coco mío.Por todo ésto, que éste circo ambulante empiece a rodar...