MI AROUSAL

¿Recordaís psicología médica?Qué asignatura más mítica, con aquella práctica en la que R y RD hicieron de matrimonio malavenido, cuando RD le ponía los cuernos con una secretaria y yo era el dortor que tena que discernir si lo suyo era realmente un problema de impotencia o de exceso de la misma. Que lagrimones aquel día. Bueno también estaban aquellas del grillao que decía que el PSOE y los extraterrestres le estaban tendiendo una trampa y las del señor aquel con el que se paraba el tiempo y nunca era para bien. Aprendí mucho y me lo pasé muy bien en esas prácticas, luego las clases, bueno no eran una maravilla, si las hubiese dado el DrM, mi tutor de prácticas, habrían sido mucho mejores. Aprendimos sobretodo la forma ms pija de decir atención, el arousal.

Hubo un momento en mi vida en que el arousal era como el Ziritione de los Wolkswagen, algo que por mucho que te lo propongas nunca sabrás( como las enseñanzas del maestro Jedi Dr UA de urología). Pero luego comprendí que era lo que era, una pedantería, como muchas de las que se nos clavan en el vocabulario a consecuencia de nuestra dura labor de engullimiento sobrehumano de conocimientos( el que no crea que es sobrehumano que se empiece a comer uno a uno cada folio de apuntes guardados en cajas que hay en mi casa). El arousal tiene vida propia, como la conciencia o mis botas de entrenar ( ah ya no hay colonias, hay metrópolis bacterianas...van a la basura ya). Y mi arousal a da de hoy, habiendo cruzado el umbral de los 3/5 exmenes, ha tocado fondo, soy incapaz de ponerme a estudiar infecciosas.

Me he quedado en la cama después de dormir la siesta, echando cuentas sobre el verano, mi visita a A a Barcelona, mis intenciones de hacer prcticas en el centro de salud del pueblo, comprarme de una vez esa Ibanez que me mira cada vez que paso por musical Iglesias y me dice "cómprame pequeñuelo, no necesitarás más compañía que yo"(tono malicioso...hoy no de Loreto Valverde)...

Tantas cosas que después a la hora de sacar del cajón del olvido los apuntes de ojos y de infecciosas me he venido abajo, me han entrado hasta ganas de fumar( demasiado lenta esa muerte, me mataran antes los exámenes), se ha venido todo mi mundo veraniego abajo. Además estaba cayendo el diluvio universal, hasta he visto a Noé con cara de acojonado( Noé es mi quiosquero uruguayo, un tipo valiente, de los que no se arrugan ni en la bañera a remojo). Pero luego algo, quizás haya sido la práctica de conducir, quizás haya sido ese toque de esa personita a la que hace tanto que no ves que te levanta el ánimo...he cogido los apuntes y...los he separado y ordenado, por algo se empieza.

Hoy os dejo un regalo, una canción de Jabalises(algunos le conoceis ya y otros no sabeis que le conoceis), una de esas canciones de pesimismo optimista que viene a decir eso tan manido de que no dejes tus sueños por nadie o por nada. Ah... creo que he sobrevivido al Nefrouro, espero que no se levante como los malos de las pelis de terror.

MI SEMIOLOGÍA UROLÓGICA

¿Quien ha dicho que los estudiantes no tenemos aún el ojo clínico desarrollado?Señoras y señores, éste es mi más reciente descubrimiento, digno de un New England Journal of Medicine(niu inglán yurnal o medisin).

SÍNDROME DE LA VEJIGA EXAMINATORIA:

El paciente VMS de 21 años acude a la consulta del Dr VMS aquejado de según él "mear como un viejuno", presenta polaquiuria, tenesmo vesical, dolor genital que no cede con AINEs un déficit atencional con accesos delirantes y paranoia ocasional("un globo dos globos tres gloobos un globo vesical tienes como un camión"). Como antecedentes familiares nada destacable y como antecedentes personales No DM No DL No HTA Vida Sexual: Stand by, estudiante en periodo de exámenes. A la exploración física se destacan como hallazgos importantes un aumento de la melanina palpebral inferior("ojeras") y la amputación de los dedos hasta la segunda falange probablemente por onicofagia nerviosa, no estertores, no soplos, 30lpm.ECG: taquicardia sinusal.

De éstos datos se deduce que estudiar urología puede acabar con tu salud, con tu paciencia
y te produce somatización de todos los dolores horribles como el de los traumatismos y las torsiones testiculares.

El paciente inició tratamiento con reposo y siesta obligatoria antes de proseguir con su actividad de estudio. En la actualidad el paciente sigue vivo.

MIS ESCUPITAJOS AL CIELO

"INSTRUCCIONES:Incline la cabeza hacia abajo y no hacia arriba como tiene por costumbre"

¿Por qué la vida no es una telecomedia? Sí, yo tampoco podría vivir rodeado de risas en lata pero...¿qué bien que se llevan todos no?. Fijo que detrás de las cámaras se odian y se hechan gelatina en la ropa interior(uuuyyy que frrriiiioooo). Pero delante de las cámaras se quieren tanto, lo dan todo unos por los otros y siempre están de broma y sonriendo y se prometen que van a estar ahí siempre( "al bi der fó yúúú"). Pero la realidad es algo más triste, no sé en qué tipo de gente se basan para hacer esas telecomedias pero al menos para mí nunca ha sido así. No, no me quejo de la gente que está cerca de mí, porque hacen que mi vida se parezca más a una telecomedia aunque sin ver sólo en plano lateral. Me quejo de los que prometen que van a estar pero luego desaparecen, de los que tiran de tí cuando les haces falta pero luego huyen si les necesitas. Tranquilos no va con segundas para nadie, es una generalidad.

Cuando era un mico( digo más mico), tenía una pandilla de amigos cojonuda, éramos un bloque. Los otros niños del pueblo nos envidiaban e incluso venían a jugar a la plaza del Caño con nosotros porque éramos los más divertidos y los más graciosos pero...ún fatídico día todo terminó. Tenía unos 10 años y volvíamos del campo de fútbol donde habíamos estado jugando un mundialito, juego futbolístico de mecánica fácil y disputas complicadas porque todos querían ser España o Brasil, salvo mi amigo A que siempre quería ser Portugal, y todos sabemos cómo se enfurecen los niños cuando no les dejas representar al país que ellos quieren y ponen argumentos de peso sobre la mesa tales como "me he pedido primer","sí pero yo lo dije antes","pero mi pápa es guardia civil","pues el mío vuela"(éste no mentía, menudos porros que se mete el padre de la excriatura). Total había una nueva moda, pasar por los tubos de debajo de la carretera al otro lado. Todos lo hacíamos con mayor o menor soltura, pero todos lo hacíamos porque de crío las modas son más sagradas que los dos dedos de espuma de una caña. Pero ese día fatídico iba yo cruzando y cuando salí al otro lado comencé a sentir sobre mi cabeza un líquido caliente que caía a chorro, y era octubre. Sí, en efecto, éstaba siéndo meado por mi amigo P, había decidido que sería divertido mearme en la cabeza y ni corto ni perezoso se sacó su pichilla y se dispuso al acto en sí( bueno en mí). Nada le importó que hacía dos días le hubiese ayudado en una pelea, podía ser gracioso por una vez en su vida( tono de rencor). Yo, en lugar de llorar que es lo que se suele hacer en éstos casos, simplemente dejé que se acercara a mí para reirse y le calcé un sopapo de ésos que marcan un antes y un después y como éra mi amigo en lugar de rematar la faena con una patada en sus recién descendidos testículos me fuí a casa a ducharme.

Mi hermano se enteró de la faena y decidió aprovechar su etapa de "mayor".Es esa etapa en la que perteneces a ese grupo llamado "Los Mayores", que no son una versión de "Los Nikis" sino cuando tenías la suficiente edad como para acojonar a un niño con dos voces y una amenaza, la ESO ha acabado con esa etapa de nuestras vidas, ahora cualquier niño te contesta cualquier barrabasada(momento patrocinado por el diario "LA RAZÓN") y la culpa es del Hip-Hop que les enseña rápidamente frases que nosotros tardamos toda una etapa preadolescente en crear, el caso es no trabajarse las cosas. Pero entonces mi hermano con sus 17 años podía acojonar a cualquier niño y mientras yo estaba en la ducha le agarró del brazo y le hizo llorar con amenazas como "méame a mí vamos méame a mí", hoy en día cualquier muchachejo se la habría sacado y habría cumplido sus órdenes al son de "no me puedes hacer nada como soy menor", en éste caso sus testículos volvieron a la cavidad abdominal. Dejamos de ser amigos aquel día, ahora él ha aprovechado que han bajado sus testículos de nuevo y pasea en su flamante coche echándonos a todos en casa que es rico porque cobra 500€ y vive en casa de sus padres yo sigo estudiando y cuando voy al pueblo no puedo dejar de recordar aquellas tardes en las que todavía éramos todos como hermanos y pensábamos que nada cambiaría.

Es triste ver cómo todo puede cambiar en una micra de segundo, cómo alguien en quien confiabas coge todo lo que le habías dado y te lo tira a la cara. Es como escupir al cielo. Ayer traté de recuperar una amistad muy importante para mí, le llamé por teléfono y no respondió, todo el mundo sabe que a mí no me gusta rebajarme pero ayer lo hice y me cayó en toda la cara, no era la primera vez. Pero no me importa una mierda, me he limpiado la cara y sigo adelante porque sigue habiendo gente que algún día me volverá a escupir en la cara pero mientras tanto confío en ellos.

MI LÓGICA ILÓGICA CADRIOLÓGICA

¿Habéis deseado alguna vez adquirir los conocimientos por ósmosis?¿Quien no?Que levante la mano, sí sí levántala no te de miedo, no te voy a hacer nada levantala, eso es:TOOOOONTOOOO.

La ciencia es estúpida, tanto tiempo deseando adquirir conocimientos que no ha intentado adquirir el conocimiento sobre cómo adquirir conocimientos más rápido y lo que sería mejor, mucho mejor, cómo acceder a ellos. Mi cerebro no tiene gúguel(yo no sé por qué no lo traducen así y siguen obligando a mi padre a decir"el gogler ese"), y claro cuando escribo en él miocardiopatía hipertrófica obstructiva se pone a hacer razonamientos estúpidos pero no me saca el texto para copiarlo directamente. Y llegamos a ese punto en el que tu coco te traiciona y se vuelve inteligente, y se hace preguntas a sí mismo que nunca se habia hecho, saca conocimientos que creía olvidado y te saca dudas nuevas pero no como esa de "¿por qué siempre me pasa a mí?" cuando te encuentras en el wáter sin papel. No, te saca unas dudas concretas, concretamente sobre tu examen, unas dudas que deberías haber resuelto hace siglos , cuando tenías oportunidad, no en medio de un examen con el DrP diciendo que quedan 5 minutos para acabar y que se va porque se le enfría el cocido(¿que clase de persona come cocido con 30ºC a la sombra?vale yo tambien suelo hacerlo pero no me señaleis y os riais como Nelson Munz)."¿Por qué la precarga elevada reduce la obstrucción?¿si la precarga alta aumenta la contractilidad y la contractilidad aumenta la obstrucción?¿si el hermano de mi madre es mi tío un hermanastro de mi tío sería mi tiastro?¿hay un día del tiastro como del padre o de la madre?" pero el bloqueo te lleva más allá del límite(como esa serie frikísima de cuatroº los domingos).

Me condujo a reflexionar(que habíamos dicho de eso...nene caca) sobre dudas tan estúpidas y tan poco relacionadas con la cardiología como "¿por qué siempre salen lisiados en las pelis de Adam Sandler?" o muy cardiológicas como "¿el conserje sordo de mi insti tendría el síndrome del QT largo?","Si hay sobrecarga de presión se hipertrofia concéntricamente el ventrículo ¿si me concentro y sobrecargo de presión se me hipertrofiarááá...el pelo que me pronto pareceré Kevin Spacey?". En fín, uno se desespera y no encuentra respuesta, llega un momento en el que te gustaría padecer de miocardiopatía hipertrófica para poder comprobarlo por tí mismo y copiar de una chuleta que no podrían encontrarte, nadie va a los exámenes con un ecocardiógrafo. Que conste que antes hubo una pregunta en la que copié de mi mismo la del pulso paradógico, fijo que alguien me vió como un tonto midiéndome el pulso radial e inspirando y espirando como un idiota para ver que pasaba...tranquilos no tengo un taponamiento cardiaco.

Y con ésta noticia tranquilizadora me retiro por hoy, voy a quemar la hoja de la miocardiopatía hipertrófica obstructiva para que nunca nadie más sepa la respuesta hahahahaha(tono de risa malévola o maléfica o de Loreto Valverde). El resto del examen salió bien, el paciente del caso sobrevivirá, pero jodido porque le he quitado el chorizo y le obligo a caminar todos los días una hora...y que no me ande bajando de clase funcional que le pongo a correr hahahahahaha.

MIS CARTAS MARCADAS

Foto de café con charca(dedicada a D y a A, ¿os acordais de aquella noche?)

"Es necesario reconocer que sí el café es un veneno, puesto que yo bebo bastantes tazas al día desde hace ochenta años y mi salud, como pueden ustedes ver, no ha empeorado en absoluto"

Bernard Le Bobier,escritor centenario(siglo XVII)

Siempre me ha gustado tomar café mientras estudio. Me despierta, me da de collejas cuando me quedo colgado, la otra noche incluso tuvimos una interesante conversación sobre el impacto de la exportació de café de Uganda sobre la economía brasileña(un tipo muy cultivado este tal café), además de amigo fiel es un procinético(cosa que hace que te vayas por la patilla) espléndido ríete tú de Coronado y su colon atestado de bio bífidus de esos. Pero anoche el muy traidor me atacó por la espalda y saltó sobre mis apuntes de vascular, sí esos que me están torturando porque me duermo con ellos(si no hay mucha chicha, se corta y se empalma si no que se lo digan a John Wayne Bobbit). Total que ahora mis apuntes sobre la aterosclerosis han quedado empapados . Si los paso muy rápido se ve una animación sobre cómo fué penetrando el café a su través. ¿Y yo me he traumatizado?¿me he deseperado por no saber cual es tal o cual incidencia de enfermedad vascular periférica?Ni hablar, he ido a la cocina y le he dado un beso al café(que por cierto es del mercadona y con lo pijo que soy yo para los cafés puedo daros mi visto bueno)y después he comprobado cómo mi vecina de enfrente se reía de mí, estoy acostumbrado. No es que mi trastorno de mes de exámenes haya llegado a cotas tan altas de locura(no lo descarteis tampoco) sino que a mí me encanta tener apuntes manchados.

Un folio manchado es un folio recordado. Cuando estás en el examen te acuerdas te tu folio dañado, piensas pobrecito, con su título de fosforito corrido y su tropezón de chocolate reseco en la esquina inferior y su conceto(en honor a mi decano) de hepatocarcinoma y ¡zas! ya lo tienes sale de carrerilla. Me encanta jugar con las cartas marcadas porque a sí recuerdo bien mis bazas. Pero no pueden marcarse de manera indiscriminada porque no surtiría efecto, no sería un folio pobre desamparado, sería "Acción Mutante" de Álex de la Iglesia, ¿a que no la recordais casi? y lo que necesitas es una peli de los hermanos Farrelly, recordad al hermano de Mary en "Algo pasa con Mary" o del albino de "Yo yo mismo e Irene" ¿a que los recordais?ese es el efecto del folio manchado, se le recuerda con cariño. Así que estudiantes del mundo y funcionarios con habilidad para perder certificados, no os preocupeis de comer encima de vuestros folios y marcarlos, será mucho más fácil recordarlos.

MI CAMISETA ROJIBLANCA

Es triste, cuando estás de exámenes lo que menos te apetece es parar de estudiar para empezar a llorar por algo tan ridículo como un equipo de fútbol...pero soy así de estúpido. Ya lo dice Marwan en su canción "me emociona más un gol que algún poeta", y yo soy igual de necio que él. Otra vez llega el final de temporada y otra vez con el corazón en un puño, rojiblanca en el pecho, la radio en las orejas y la cabeza en la ribera del Manzanares. Cómo álgo tan vanal puede apretarte el corazón tan fuerte. Salí con una chica que me dijo una vez viendo La Vida es Bella "¿no lloras?¿no te da pena?"la verdad es que sí que me entristecía pero no podía dejar de pensar que era una historia de ficción, que había historias así en la IIGM a pares y que llorar por una en concreto y además ficticia no me parecía justo. Pero pasados unos meses me encontró una tarde llorando en mi casa con la camiseta empapada y una sonrisa de oreja a oreja y me preguntó que si era tonto que por qué lloraba "mi Atleti vuelve a primera ¿no lo ves?"...no lo veía(quizás por esa tarde no sigue conmigo). Yo le pregunté a mi padre un día para que me sacase de mi amnesia "¿papá por qué soy del Atleti?" me respondió que porque soy tonto que de chico era merengue y lloraba mucho menos. Pero siempre me gustó mucho esa canción de Sabina que dice "...porque amores que matan nunca mueren".
Con el Atleti vibro cada domingo, me mata y me da la vida cuando mete un gol, me da alas todos los veranos y me ilusiona porque todavía soy un niño pero no compro cromos porque tengo fotocopias por comprar y cervezas por beber. Pero me mata y me deprime otros tantos domingos, cuando no juegan como cuando el pequeño Juninho culebreaba por la izquierda y Vieri metía goles de tres en tres, cuando Caminero y Kiko llevaban en volandas al equipo del doblete. Y llevan mis sentimientos en sus pies.
Para el que no sea del Atleti(que pensará que soy un loco, confirmo sus sospechas) la sensación es la de llegar a tu casa y encontrarte a tu novia con otro cada domingo. No me quedan lágrimas casi que pueda desperdiciar en mujeres que no se lo merecen porque no me ponen los pelos de punta. Pero esta banda de desagradecidos lo consiguen porque llevan en el pecho ese escudo que yo de pequeño quería llevar(y uno no puede dejar sus sueños de un lado).
"El árbitro nos ha robado..., los jugadores son unos mercenarios..., sólo corre "El Niño"..., si hubiésemos tenido a Maxi todo el año..."Todos los años las mismas frases hechas las mismas decepciones y lo peor de ésto es que la semana que viene volveré a dejar de estudiar para creerme que vamos a volver entre los grandes, que ésto sólo es un pequeño bache, que el Villarreal perderá...es como cuando quieres ignorar que tu novia te pone los cuernos un día y otro.Lo peor es que con las mujeres me pasa lo mismo, me ponen los pelos de punta las que me maltratan. Será el síndrome de la camiseta rojiblanca, nos hemos acostumbrado a perder en el fútbol(y en el basket que soy de los Sixers, y en el béisbol que me hice de los Boston Red Sox a cambio de que un yankee se hiciera del Atleti, mal negocio para los dos) y ese derrotismo se está extendiendo a nuestras propias vidas. Cambiar de equipo, nunca jamás, seguiré empapando mi camiseta sea de alegría o sea de tristeza, tiene que llover.

MI TEORÍA DEL CAOS

Es increíble cómo una decisión totalmente ajena a tí pueda acabar cambiando tu vida. Se desencadena un efecto dominó que puede caer sobre tí y lo más chungo de todo es que tú no serás el fín sino el medio para que la cadena siga adelante. ¿Por qué me como el tarro con éstas cosas estando de exámenes?. Pues bien anoche acabé de estudiar muy tarde, a eso de las 4.30h y no podía dormir. Me fuí al balcón con un poco de música y a mirar la calle, es acojonante el silencio que hay a esas horas de la noche un martes. Me puse a pensar en éste año y todo lo que ha pasado, y pensé en todo lo que había pasado hasta ese momento en el que estaba tirado sobre el frío suelo mirando la única estrella que se puede ver desde mi calle. Todo es variable, todo pende de un hilo.

Eso es lo que dice la teoría del caos, tiene varias vertientes pero todas vienen a decir lo mismo. Pero como en todo lo interesante en ésta vida lo bonito está en los matices, en los pequeños detalles que las diferencian. Una de las ideas para explicar la teoría del caos dice que somos como un río, que vamos cayendo cuesta abajo, dejando la energía potencial que tenemos, transformándola en cinética y cambiando desde más abruptos y rápidos hasta más llanos y apacibles para desembocar en el mar, no hace falta ser Paul Dirac para saber que eso ya lo dijo Jorge Manrique en sus años( ésto no es un examen de literatura busquen en gúguel, así lo habría escrito Manrique). La idea se refiere a que aunque nos pongan una presa delante tenemos la capacidad de adaptarnos y superarla, poque somos desordenados y esa cualidad nos permite adaptarnos. Si fuésemos cuadriculados chocaríamos y chocaríamos con la presa eternamente. Pero el destino es el mismo, no se puede cambiar, sólo hay un poco de variabilidad dentro de las ecuaciones físicas pero siempre acabas obteniendo un resultado que no siempre es el deseado.

Existe otra forma de explicarla, el famoso efecto mariposa. Todo es caótico e indeterminado y el pequeño aleteo de una mariposa puede modificarlo, no reducirlo ni aumentarlo sino modificar su posición. Nada es estático. Todo pende de un soplo de viento, puede volverse una brisa que te ayude a pasar una noche de verano o en un huracán que destruya tu vida. Pero esa nueva situación por buena o catastrófica que parezca está sujeta al cambio, sigue siendo caótica. Yo me quedo con ésta. Me gusta la idea de que lo malo pueda ir a mejor con una simple llamada de teléfono o un susurro en el oído, me gusta pensar que lo bueno no es estático porque así me esforzaré en mantenerlo así no me dormiré en los laureles y no lo perderé. En medicina existe el caos como mecanismo director de su desarrollo, sin él no habría curaciones ni habría esperanzas, una descarga eléctrica puede cambiar la vida de alguien que a lo mejor ni siquiera existe.

Me gusta el margen de error porque me asegura un folio lleno de acierto. Pero me quedo con la segunda porque no marca un destino, porque hasta el día de hoy mi destino ha sido estar solo.Confío en que otra cadena se inicie con otro aleteo de otra mariposa y me traiga algo de brisa en estas tardes de estudio solo.

MI MAPA DE LA SEMANA

"Garrapata era un hombre feroz y barrigudo que tenía pata de palo y un garfio de acero en vez de mano. Era el terror de Londres."
El pirata Garrapata, Juan Muñoz Martín

Los piratas dibujaban mapas en las servilletas de las cafeterías de aquellos tiempos, claro que aquello eran servilletas y no las de ahora. Éste año no tenía forro para la carpeta, cogí un puñado de servilletas las pasé por salsa brava y ¡zas! c´est magique, tenía papel transparente para forrar. Yo hace siglos que no escribo cosas en las servilletas, desde el insti cuando le escribía poemas a C ella se reía y los amontonaba en su mochila, cómo perdía el tiempo con ella. Ahora lo pierdo dibujando mapas, pero no de esos que si sigues las flechas llegas a un tesoro, no, llegas a un examen de Cardio, de Nefrouro(es como una bestia mitológica, el Nefrouro de cuatro riñones y cinco penes) de Infecciosas o de Oftalmo. Vaya mierda de mapa.
Pero al final se ve la luz creedme, en el calendario son sólo tres líneas¿qué son tres líneas de un calendario en los tiempos que corren?. Pero es un mapa que guía y ayuda a hacer las cosas con plazos para no agobiarse y que ningún otro bucanero se entrometa en tu búsqueda del mediodía del día 29 de Junio. Si R.L.Stevenson leyese una historia tan aburrida y después fuese al cine a ver Piratas del Caribe X elevado a N moriría de una taquicardia ventricular sostenida. Por ello yo al bueno de Robert Louis (Rober para los amigos) le doy motivos para emocionarse y me busco problemas que evitan que siga el mapa, me atacan bucaneros que evitan que siga mi recorrido viento en popa a toda vela, y me retienen dulces mozas en mi Isla Tortuga particular.
Siempre han sido más bonitas las historias de superación personal que las de los triunfadores natos, por eso a nadie le dan un Óscar por representar a Superman. A mí no me darán un Óscar, a Johnny Depp tampoco.
Mi mapa se reescribe cada día pero al menos los pasos que voy recorriendo dentro de él son más firmes y al no empeñarme en seguirlo al pié de la letra sino como mera referencia al navegar me permito el lujo de repasar cada día los pasos que he dado y asegurarme de que mi barco es más fuerte en cada puerto con más hombres y munición. Para cuando salte al abordaje de la goleta del Capitán Dr Don CML el próximo miércoles asegurarme la victoria y poder seguir rumbo a la isla del Dr UA(algo así como la del Dr Moreau con monorrenos, litiazis y bolzas).

MI MAÑANA DE LIMPIEZA

Ya está lo he decidido, voy a comprarme un mastín leonés. Las pelusas de mi habitación son como ovejas de grandes ya no se si limpiarlas u ordeñarlas. He decidido ponerme a limpiar porque las he oído susurrar, creo que planean atacarme cuando llegue al edema agudo de pulmón. La verdad es que en exámenes es bastante difícil tener una vida más o menos normal y mantenerla en orden. Sólo salgo para correr por las tardes y no es que huya de la presión examinatoria sino que la voy masticando a cada minuto y cada paso que doy hacia Salas Bajas. Creo que los estudiantes de medicina somos medias personas, eternos adolescentes por así decirlo. Tengo amigos que ya trabajan y ex-compañeros del instituto que planean comprarse un piso con su pareja. Mientras que yo aún tengo las mismas preocupaciones que hace 5 años; aprobar, qué voy a hacer en verano, esa chica tendrá novio, y si abro la boca y meto la pata, si peleasen el Hulk de la serie de TV y La Cosa quén ganaría...en fin. Pero no por ello vivimos menos, sino que paladeamos cada paso adelante, lo hacemos todo a lo grande, si no mirad cual es la mayor fiesta universitaria de Salamanca...vale es San Alberto pero son muchas facultades, San Lucas es la más grande de una sóla facultad.

Más o menos así acumulo yo el polvo, a lo grande, sin complejos que me gustan los retos y limpiar para nada es tontería. Llega el momento de plantar cara a ese duro rival...el polvo. ¿En qué momento se me ocurrió tener estanterías? ¿por qué no meter los libros en cajas o amontonarlos en el cuarto de baño? mucho más práctico. Ahora mi archienemigo "el Aspirador" se ha transformado en un potente aliado, aunque sé que por poco tiempo porque mañana volveré a odiarlo y a perseguirlo para cortarle el cable. No existe un ruido más molesto que el del aspirador, durante todo el año me mortifica, sobretodo las mañanas de los domingos, con resaca y moratones varios del partido del día antes y su tercer tiempo correspondiente. Pero hoy es mi aliado, algo así como los X-men cuando se alían con Magneto contra un rival más potente. El polvo ha alcanzado los recovecos más inimaginables de mi habitación. Puedo escribir mi nombre en la tele, en la mesa, en los cajones...en tantos sitios que ya ha perdido la gracia. El polvo se mete en mis ojos y en mis fosas nasales, antes estornudé y ahora tengo un arenero en mi habitación. ¿Y la de papelorios y flyers y mierdas de esas que llegamos a acumular? creo que con ellos podría empapelar el salón de actos y me quedaría para el wáter, aunque taparía todos esos debates políticos y anuncios con motivos homosexuales que están escritos en sus puertas.

Pero sé que venceré y podré volver a los bloqueos de rama, a las taquicardias supraventriculares y a los chistes malos del Dubin. Los electrocardiogramas son mucho más divertidos que un sudoku, los debería de incluir en los libros de autodefinidos, me veo a todos los domingueros con el gorro de pesca en la playa en verano con la regla y el librito con sus torsades des pointes y bigeminismos...

MI BARBACOA

Mi amiga R dice que le gustaría tener una máquina que congelase a la gente que quiere para que nunca cambiase, yo prefiero una máquina que localice el bar más cercano y te diga cual es el mejor pincho del mismo,(lo llamaría BPS, bar position system)...cuestión de prioridades.
Hace dos años, en segundo, el día que acabamos el examen de psicología médica quedamos toda la pandilla(o casi porque H no estaba) para hacer una barbacoa en el parque de la Aldehuela. Entonces nadie había descuidado un fuego en Guadalajara, no había muerto nadie de ningún retén contra incendios y estaba permitido. Y nosotros éramos unos pipiolillos, yo me encargué del fuego y de asar la carne( hombres hacer fuego después apagarlo meando ¡jau!), y los demás de la intendencia( es decir fueron mis lacayos trayendo leña y cosas de esas, Hombre dominar Bestia y después dormir siesta ¡jau!. Lo pasamos genial aquella tarde, creyendo que ninguna estúpida rencilla nos iba a separar, jamás(joder parezco sensación de vivir). El año pasado no nos juntamos. A veces nosotros mismos nos damos cuenta de lo realmente estúpidos que podemos llegar a ser y tratamos de superar nuestros límites transformándonos en jilipollas integrasles(nunca he entendido muy bien ésta expresión, ¿existen jilipollas derivados?¿estúpidos matriciales?la respuesta está en el dividendo).
Ésta mañana después del examen de anatomía patológica(al cual he sobrevivido incluso he salido más contento de lo que podía esperar), habíamos decidido volver a repetir aquel día. Como se han prohibido las barbacoas necesitábamos un sustitutivo, compramos hornazo, empanada y algunos trajeron tortillas(hubo duelo de madres, programa que si no triunfo en la medicina trataré de llevar a televisión, tiembla Factor X). No éramos los mismos que hace dos años. Algunos habían desaparecido, como las barbacoas del parque, de algunos no sabemos mucho desde que se fueron y otros sabemos que algún día volverán(como el Almendro). Pero también habían llegado otros, que no estaban antes, que nunca habrías pensado que aparecerían en tu vida para condimentarla y darle otro cristal para mirarla. Cuando llegamos al merendero ya no estaba aquella barbacoa que encendimos con sudor y esfuerzo, la habían tirado, la ley la había arrancado del parque por el peligro que entrañaba para el medio ambiente. Pero a nosotros no nos hace falta el fuego porque tenemos hornazo, y tortilla y sandía y lo que haga falta para poder disfrutar de un rato de risas con los amigos.
A veces la vida cambia, tu medio, lo que te rodea y sobretodo la gente que está cerca de tí cambia; de ubicación, de forma de ser etc y no puedes estar eternamente preguntándote por qué no quieren seguir cerca de tí, o por qué el destino cabrón los ha arrancado de tu lado. Sólo tienes que buscar un hornazo, una empanadilla o una tortilla que ocupen ese hueco. Esta tarde por momentos volví a sentirme como hace dos años(aunque creo que estoy incubando algo que no se si me va a gustar). Quizás no debamos molestarnos en buscar nuestro sitio o nuestra gente, no debamos pretender que todo sea como más nos guste, sino tratar de disfrutar el sitio y la gente que nos toca a cada momento y no estropearlo queriendo cambiar a la gente a nuestro antojo. Aunque siempre echaremos de menos el aroma del humo, la carne y el ali-oli...