MI LIBERTAD INCONDICIONAL

¡Ya estááááá!, soy libreeee. Tanta hemorragia en llama tanto niño muerto leñe. Que he acabado.Y he aprobado Nefro, y me dan el carné el lunes y y y y mi papa vuela(vale eso sobra). Qué examen más ridículo, el DrB sobretodo con sus compartimentos estanco y sus reflexiones consigo mismo. Es ridículo llegar a un examen, que te pregunten cuánto descuentan los fallos y no saber la respuesta...en fin, podría haberse quedado "senando". Plan de esta noche: colegas y fiesta, a dejarse llevar que ya es demasiado tiempo sin aire, sin patear la noche salmantina, mañana ya habrá tiempo para flashbacks y repasos de la temporada...me voy a la calle.

La única pregunta que me queda para hoy no es tipo test, ni siquiera es para mí, y no me la podeis resolver vosotros avezados y fieles lectores. Gracias por el seguimiento y los ánimos en éstos ratos en los que debería haber estado estudiando...que le den (al menos por hoy).


Hoy doble ración de música, La Fuga-"Las Olas", hoy también me va a liar "la luna llena" o casi porque la luna llena es mañana.Y como ayer Quique triunfó os regalo su "teloneo" en aquel cojonudo concierto de septiembre aquí en Salamanca con Calamaro y Rot juntos de nuevo sobre un escenario, fué tremendo, con un tremendo telonero(la calidad de la imagen y el sonido no hacen justicia a lo que se sintió en el "Sánchez Paraíso") cantando "Paloma" de Andrés Calamaro.

MI ÚLTIMO ATRACÓN

Ésta mañana me he levantado con otro aire distinto, he encendido el ordenador y he puesto música, le he dado al chufle(shuffle, ese que mezcla) y me ha leído la mente este puñetero aparato, me ha plantado a Quique González con "Te lo dije", y hoy es uno de esos días en los que siento que "si me das un metro te hago un descosido".

Normalmente esta sensación es la de las mañanas de los partidos( aunque mi suplencia de este año haya matado a ese gusanillo), la de que me voy a comer el mundo. Queda muy poquito para "mi libertad incondicional", y lo que me queda es dulce porque señoras y señores: oftalmo me está gustando!, con lo que he despotricado yo de ésta asignatura...quizás es porque está rodeada de ese aura de libertad tan ansiado, quizás porque a últimamente me equivoco demasiado prejuzgando todo, yo que sé.

El caso es que voy por retinopatías y lo que me queda me gusta, vía óptica a pesar de que "la viuda negra" lo diese tan súmamente mal. Hoy nada importa "si me das el mapa sigo el recorrido" sin ningún problema, hoy no voy a medirlo "por el número de golpes recibidos". Porque mañana ser libre "te lo dije".

Os dejo la canción en cuestión:

MI CONTACTO VISUAL

"Momentos de la función visual"


Ojos no está siendo una hecatombe. Voy bastante vivo, y sin grandes despistes como la semana pasada. Además es una asignatura que se presta a toda clase de dibujitos lo cual es bastante útil para estudiar, siempre me ha resultado muy útil la memoria visual y como dice mi amigo T "es más fácil acordarse de tu culo que de tu nombre niña", pues por eso a mí me gusta estudiar por c...digoo por dibujos.

La única putada es que el Dr B alias "el senador"(vitote"¿que hace un senador?" J"coño, pues sena") nos va a poner imágenes de ojos pitiñosos y cosas así y no nos las ha proporcionado(que pedante puedo llegar a ser), porque según él esas imágenes tienen derechos de imagen, que no de burro o de cafetera, es oppio( homenaje al míster del equipo).También dice que tienen copyright(copírri o copirrait), y digo yo ¿cómo coños cobra el herpes el copyright de la queratitis herpética?, ¿acaso ha denunciado el virus del sarampión a Koplik por dar nombre a las manchas que él hace?.

Cuánta injusticia...así que habrá que husmear como un sabueso por internet, pondré en gúguel "ojos pitiñosos" a ver que coños sale.

MI DESINFECCIÓN

Ya está. Sólo queda uno, los ojos, el peor, porque aún ni lo he tocado. El examen de hoy ha sido extraño, nunca me salen tan bien las preguntas de desarrollo, nunca me sale así el caso clínico, así de raro. Ha sido un poco como "Abre los ojos", nada era lo que parecía en el test, el dolor de cabeza y el adormilamiento hacían el restoc con unos 3/4 de hora espectaculares( 3/4 de hora en un examen de casi tres horas no es nada). Pero en fín, ya sólo queda uno, los ojos, el peor, porque aún ni lo he tocado. Me da envidia todo el mundo que ya ha acabado y llena las calles y prepara viajes a Pernambuco.

Pero en fín, ya sólo queda uno, los ojos, el peor, porque aún ni lo he tocado. El pincho de después supo a gloria y en "el Gorrito Blanco", ese bar al que no iba desde primero, ese mítico bar de timbas y pellas en el instituto. Un bar de los clásicos bares de barrio lleno de abueletes por las mañanas, de ese bar me han echado a patadas y me han recibido con los brazos abiertos miles de veces cuando era un pipiolo que pensaba que la selectividad era lo peor que le podía pasar. Recuerdo el día en que el LC y JJ desplumaron a dos pijos de derecho jugando al mus, uno casi les quería arrancar la cabeza, me lo pasé pipa. Ahí vendí una vez un murciélago y un sandwich, dos de mis especialidades en soporte para chuletas, las vendía por un pico pero nunca las usé( en serio). Me lo pasaba pipa en el instituto, no mantengo relación asidua con mis amigos de entonces, a algunos incluso les he declarado odio eterno pero a muchos les tengo un cariño espectacular, les echo de menos. A E, sacándose el hombro, a MN, alias "trípode" leyenda que extendimos mi tocayo y yo, a mi tocayo VM, un tipo cojonudo, incluso a aquellos, a los que me dejaron tirado, también por qué no. Pero sobretodo a C, las broncas, las reconciliaciones, las manifestaciones, las cervezas que nos quedaron por compartir, fue casi perfecta para mí durante cuatro años. Cuando eres un pipiolo nada te quita las ganas de vivir y todo te da ganas de suicidarte.

Pero en fín, ya sólo queda uno, los ojos, el peor, porque aún ni lo he tocado. Creo que acabaré bizco, en prácticas con el Dr E me lo pasaba pipa porque es un conspiranoico y se flipaba con Cajal, había veces que se colgaba y empezaba "Cajaliito, Cajaliito", con un aire nostálgico enternecedor. Aprendí cosas en esas prácticas, pero no me las van a preguntar en el examen. Cuando no te gusta una asignatura, queda condenada al ostracismo y la vas dejaaando y dejaaando hasta que se te cae encima como un menhir de Obélix. Como se suele decir en estos casos "a saco y a cuchillo" o cualquiera de esas frases tópicas para darse ánimos.

Pero en fín, ya sólo queda uno, los ojos, el peor, porque aún ni lo he tocado.

MI EXAMEN EXTRACURRICULAR

Ésta mañana hacía frescuni en ésta ciudad, pero yo no lo sentía, iba con manga corta y los pelos como un pollo ( o una gallina de Guinea) pero no tenía frío. He retrasado este momento demasiado, podría haber hecho esto mismo otro año mucho antes o incluso no hacerlo porque no tenía necesidad. Pero un día pensé que no quería pasarme las tardes de verano soñando cómo habría sido el haber podido irme a las piscinas de Martiago(sí, mi pueblo, más grande que este otro, no tiene piscina) sin depender de nadie y decidí empezar con el carné de conducir. Con una pereza enorme me saqué el teórico el día de mi cumpleaños y hoy tocaba el práctico. Llevo conduciendo desde que llego con los pies a los pedales y pensaba que ésto no tendría misterio pero la ciudad no es lo mismo. Me puse el Mp3 con la canción "Fluorescent Adolescent" de los Arctic Monkeys, esa canción me pone de muy buen humor y para este examen lo que se necesita es eso, buen humor, paciencia y un álbum de cromos de santos ( por cierto tengo repe a San Cucufato con un testículo aún atado ¿me lo cambiais por un San Juan de Sahagún parando al toro en Tentenecio?). Llegué a la autoescuela tranquilo, es una máquina, tú Víctor que has tenido las manos metidas en un tórax humano, que has sujetado un corazón mientras latía¿cómo te vas a poner nervioso por una caja de pistones y engranajes?.

Las otras chicas que se examinaban estaban como un flan, bueno una de ellas como gelatina porque era así como más rojiza de piel. Me fueron contando sus errores en sus últimos examenes, una salió con el freno de mano, como en los videojuegos, quemando rueda que no se diga; la otra se comió a un peatón y un semáforo sucesivos.Total que las chicas no habían podido ni catar el examen, no me acojonaron, puse el modo machista en mi coco( en este momento justificado por el bien de mi propia salud mental no os penseis que sea algo frecuente en mí) y pensé "siesque mujeres ¿donde vais?", me faltó regurgitar y escupir para reafirmarme en mi torrentismo.

Llegamos a la pista, los examinadores nos miraban como miro yo a un chuletón, salivando y ansiando comérmelo, solo que ellos no se pusieron la servilleta de babero( aún no entiendo muy bien por qué porque el que me examinó soltaba unos perdigones tremendos, casi pongo el limpia y todo). La demora no fué excesiva( pequeño Frodo). La compañera me pidió examinarse ella la primera, cedí, me la refanfinflaba( doble tanto de palabra) ir el primero o no, mi hermano ya me había contado que cuando él se examinó había un membrillo( de fruta no de persona, bueno de persona también) en la bandeja del coche que le atizó en el cogote al examinador que por eso no debía de ir el primero, aún no le he encontrado la lógica pero debe tenerla. La chica lo estaba haciendo genial hasta que se olvidó de que la rojita con la raya blanca es dirección prohibida y se la comió. El personaje productor de lluvia artificial la suspendió.

Llegó mi hora, me siento, coloco el asiento, el retrovisor y me dispongo al asunto en sí. Todo iba a las mil maravillas, incluso flojeando para no pasarme del límite de velocidad, a lo Ayrton Senna. Hasta que el pollo éste me dice, aparque. Giro el volante y doy marcha atrás le doy al piloto automático de mi cuerpo y no recuerdo nada más hasta que paré y me dí cuenta de que tenía un hueco entre el coche y el arcén como para recalificarlo y sacarme un pico. El personaje éste no me dice nada, sigo. Un camión cisterna de esos de "Salamanca, culta y limpia", me metió el morro, yo le meto el morro, me olvido de que es un examen y lo convierto en una prueba de virilidad, acelero (con ese pedazo de turbo del Clase B como para que me adelante un guarro camión) y me meto, orgulloso de mi faena, de mi destreza, de mi todo, el examinador dice, aparque ahí. Ahí era la punta de su dedo señalando el aparcamiento de las bicicletas de pin y pon, busqué en mis bolsillos y no, hoy no llevaba mi pié de rey para medir cerillas, la cosa se ponía fea. Aculo el coche( que mal suena lo de aculo), doy marcha atrás y todo va bien, está controlado, ¡voy a conseguirlo!, y derrepente zás( en toda la boca) el morro del otro coche.¿Quien no aparca de oido?¿no hay que poner los cinco sentidos en el coche?. Total el de la autoescuela se enciende "¿cómo coños pretendes que el muchacho te aparque dos veces? y encima en este sitio, más estrecho que mis pantalones después de navidad", el examinador( que yo pensaba que le iba a duchar a voces) le dijo," ya pero esque como en el otro... bueno bueno sigue", sigo y me dice "a la izquierda", me paso de largo, era imposible girar a esa altura, un poco más y me lo dice cuando hubiese llegado a Portugal.



Total que alea jacta est y a esperar porque no me dijo nada. A la hora vuelven y mi profesor me echa la bronca por el aparcamiento, lo del camión y otra cosa que yo ni me había dado cuenta(porque no era una falta sino una mala costumbre fomentada por la observación de cómo mi padre entra en las rotondas, o redondas según algún experto). Yo decepcionado, hundido, recogiendo mis testi...digo bártulos y pensando cuando coños podría examinarme teniendo ojos la semana que viene.J, el profesor, me dice "ven acá pá acá un momento,(susurro inaudible para murciélagos) estás aprobado pero no lo digas porque la compañera está jodida y así se consuela pensando que no es la única".

Hemos venido repasando la faena y yo haciendo el papel de fracasado( últimamente como actor no tengo precio), pero al llegar a casa he hecho la danza de la victoria que si no los dioses se enfadan, hay que honrarles de vez en cuando porque hoy han estado de mi lado. Prepárense peatones del mundo...un nuevo peligro anda suelto.

MIS DISCURSOS IMPRONUNCIABLES

Planificamos nuestras vidas, preparamos las cosas con antelación, las imaginamos. Los exámenes, los resultados, los veranos, los amigos, los fichajes, las derrotas, los cumpleaños, el tiempo que hará mañana...Tratamos de que nada escape a nuestro control, pero es imposible.Otras veces esa planificación es para hacer una locura...las locuras nunca se han podido planificar. Yo muchas veces trato de imaginarme como será el año que viene o mismo mañana, y se dibujan imágenes nítidas en mi mente, tanto que casi soy capaz de darme de collejas cuando veo que yo mismo la voy a cagar en esas imaginaciones.

Si señores y señoras( parezco Ibarretxe), soy un metepatas. Soy de esa clase de personas que habla más de la cuenta cuando no debe, quizás esa sea la razón de que haya abierto un blog. Lo hago inconscientemente en serio, nunca pretendí herir a nadie. Últimamente ando muy comedido, hasta pienso antes de abrir esta bocaza que Dios me ha dado, aunque sea para bostezar, hasta dejo preguntas sin responder en los exámenes(todo un logro). Pero sobretodo es respecto a las relaciones personales. O cuento cosas que no debería o me hago el valiente y niego que haya cosas que me molesten aunque después me reconcoman por dentro. Cuando más la cago es ligando,¡ por Dios!, yo que tenía una facilidad tremenda para hablar con las mujeres, ahora es como se me encorchara la lengua y empiezo a soltar gilipolleces a mansalva, no puedo parar de hacer chistes estúpidos( no me hace falta estar ligando para hacerlo)y de decir frases tales como "Ah ¿eres de Talavera?¡coño de donde los azulejos!" (la culpa es del Havana 5, o del tekila yo que se) y claro así me va.

Por eso trato de remediarlo y cuando me gusta realmente alguien me imagino diciéndole lo que le quiero decir, de mil formas distintas.¿No lo habeis hecho nunca?, es esa situación típica de comedia romántica Hollywoodiense( jolivudiense) en la que el chico suelta una sarta de pasteladas y la chica le mira con los ojos llorosos."¡ Vaya gilipollez!", suelo pensar después y guardo el discruso no apto para diabéticos en el fondo de mi subconsciente. ¿Que habría pasado si hubiese alguna vez soltado alguno?

Llamé a los científicos de la NASA y de la ESA( que nombre más triste para una agencia espacial "¿donde trabajas? en la ESA ¿en donde?") y me dijon( [dijeron]homenaje a RD) que todavía no se puede viajar a universos paralelos con otras variables pero que probablemente se habrían reído de mí en mi cara o me habrían mirado con cara de situación pensando "a ver que le digo yo a este chico, pobrecito, no hay más que verlo". Creo en la NASA y en la ESA ahí ahí, así que suelo tragarme los discursitos aunque estoy pensando en escribirlos e irme a Hollywood( jólivuz) y dedicarme a ser guionista, "se iba a cagar la abuelaca ¿eh?"( homenaje al Dr JM). Dudo mucho que alguna chica no se riera de mí en una de esas situaciones, cuando nos quitamos la coraza lo más probable es que nos claven la espada, salvo si juegas sobre seguro, cosa que yo no suelo hacer.

Por eso mientras ahorro para un piso en Los Ángeles y preparo mi guión de superéxito para la comedia romántica pastelera del siglo ( vais a llorar más que H con "el diario de Noa") seguiré estudiando infecciosas y ojos, pensando en un discurso hiperglucémico que no le soltaré a alguien el día que quede libre.

MI AROUSAL

¿Recordaís psicología médica?Qué asignatura más mítica, con aquella práctica en la que R y RD hicieron de matrimonio malavenido, cuando RD le ponía los cuernos con una secretaria y yo era el dortor que tena que discernir si lo suyo era realmente un problema de impotencia o de exceso de la misma. Que lagrimones aquel día. Bueno también estaban aquellas del grillao que decía que el PSOE y los extraterrestres le estaban tendiendo una trampa y las del señor aquel con el que se paraba el tiempo y nunca era para bien. Aprendí mucho y me lo pasé muy bien en esas prácticas, luego las clases, bueno no eran una maravilla, si las hubiese dado el DrM, mi tutor de prácticas, habrían sido mucho mejores. Aprendimos sobretodo la forma ms pija de decir atención, el arousal.

Hubo un momento en mi vida en que el arousal era como el Ziritione de los Wolkswagen, algo que por mucho que te lo propongas nunca sabrás( como las enseñanzas del maestro Jedi Dr UA de urología). Pero luego comprendí que era lo que era, una pedantería, como muchas de las que se nos clavan en el vocabulario a consecuencia de nuestra dura labor de engullimiento sobrehumano de conocimientos( el que no crea que es sobrehumano que se empiece a comer uno a uno cada folio de apuntes guardados en cajas que hay en mi casa). El arousal tiene vida propia, como la conciencia o mis botas de entrenar ( ah ya no hay colonias, hay metrópolis bacterianas...van a la basura ya). Y mi arousal a da de hoy, habiendo cruzado el umbral de los 3/5 exmenes, ha tocado fondo, soy incapaz de ponerme a estudiar infecciosas.

Me he quedado en la cama después de dormir la siesta, echando cuentas sobre el verano, mi visita a A a Barcelona, mis intenciones de hacer prcticas en el centro de salud del pueblo, comprarme de una vez esa Ibanez que me mira cada vez que paso por musical Iglesias y me dice "cómprame pequeñuelo, no necesitarás más compañía que yo"(tono malicioso...hoy no de Loreto Valverde)...

Tantas cosas que después a la hora de sacar del cajón del olvido los apuntes de ojos y de infecciosas me he venido abajo, me han entrado hasta ganas de fumar( demasiado lenta esa muerte, me mataran antes los exámenes), se ha venido todo mi mundo veraniego abajo. Además estaba cayendo el diluvio universal, hasta he visto a Noé con cara de acojonado( Noé es mi quiosquero uruguayo, un tipo valiente, de los que no se arrugan ni en la bañera a remojo). Pero luego algo, quizás haya sido la práctica de conducir, quizás haya sido ese toque de esa personita a la que hace tanto que no ves que te levanta el ánimo...he cogido los apuntes y...los he separado y ordenado, por algo se empieza.

Hoy os dejo un regalo, una canción de Jabalises(algunos le conoceis ya y otros no sabeis que le conoceis), una de esas canciones de pesimismo optimista que viene a decir eso tan manido de que no dejes tus sueños por nadie o por nada. Ah... creo que he sobrevivido al Nefrouro, espero que no se levante como los malos de las pelis de terror.

MI SEMIOLOGÍA UROLÓGICA

¿Quien ha dicho que los estudiantes no tenemos aún el ojo clínico desarrollado?Señoras y señores, éste es mi más reciente descubrimiento, digno de un New England Journal of Medicine(niu inglán yurnal o medisin).

SÍNDROME DE LA VEJIGA EXAMINATORIA:

El paciente VMS de 21 años acude a la consulta del Dr VMS aquejado de según él "mear como un viejuno", presenta polaquiuria, tenesmo vesical, dolor genital que no cede con AINEs un déficit atencional con accesos delirantes y paranoia ocasional("un globo dos globos tres gloobos un globo vesical tienes como un camión"). Como antecedentes familiares nada destacable y como antecedentes personales No DM No DL No HTA Vida Sexual: Stand by, estudiante en periodo de exámenes. A la exploración física se destacan como hallazgos importantes un aumento de la melanina palpebral inferior("ojeras") y la amputación de los dedos hasta la segunda falange probablemente por onicofagia nerviosa, no estertores, no soplos, 30lpm.ECG: taquicardia sinusal.

De éstos datos se deduce que estudiar urología puede acabar con tu salud, con tu paciencia
y te produce somatización de todos los dolores horribles como el de los traumatismos y las torsiones testiculares.

El paciente inició tratamiento con reposo y siesta obligatoria antes de proseguir con su actividad de estudio. En la actualidad el paciente sigue vivo.

MIS ESCUPITAJOS AL CIELO

"INSTRUCCIONES:Incline la cabeza hacia abajo y no hacia arriba como tiene por costumbre"

¿Por qué la vida no es una telecomedia? Sí, yo tampoco podría vivir rodeado de risas en lata pero...¿qué bien que se llevan todos no?. Fijo que detrás de las cámaras se odian y se hechan gelatina en la ropa interior(uuuyyy que frrriiiioooo). Pero delante de las cámaras se quieren tanto, lo dan todo unos por los otros y siempre están de broma y sonriendo y se prometen que van a estar ahí siempre( "al bi der fó yúúú"). Pero la realidad es algo más triste, no sé en qué tipo de gente se basan para hacer esas telecomedias pero al menos para mí nunca ha sido así. No, no me quejo de la gente que está cerca de mí, porque hacen que mi vida se parezca más a una telecomedia aunque sin ver sólo en plano lateral. Me quejo de los que prometen que van a estar pero luego desaparecen, de los que tiran de tí cuando les haces falta pero luego huyen si les necesitas. Tranquilos no va con segundas para nadie, es una generalidad.

Cuando era un mico( digo más mico), tenía una pandilla de amigos cojonuda, éramos un bloque. Los otros niños del pueblo nos envidiaban e incluso venían a jugar a la plaza del Caño con nosotros porque éramos los más divertidos y los más graciosos pero...ún fatídico día todo terminó. Tenía unos 10 años y volvíamos del campo de fútbol donde habíamos estado jugando un mundialito, juego futbolístico de mecánica fácil y disputas complicadas porque todos querían ser España o Brasil, salvo mi amigo A que siempre quería ser Portugal, y todos sabemos cómo se enfurecen los niños cuando no les dejas representar al país que ellos quieren y ponen argumentos de peso sobre la mesa tales como "me he pedido primer","sí pero yo lo dije antes","pero mi pápa es guardia civil","pues el mío vuela"(éste no mentía, menudos porros que se mete el padre de la excriatura). Total había una nueva moda, pasar por los tubos de debajo de la carretera al otro lado. Todos lo hacíamos con mayor o menor soltura, pero todos lo hacíamos porque de crío las modas son más sagradas que los dos dedos de espuma de una caña. Pero ese día fatídico iba yo cruzando y cuando salí al otro lado comencé a sentir sobre mi cabeza un líquido caliente que caía a chorro, y era octubre. Sí, en efecto, éstaba siéndo meado por mi amigo P, había decidido que sería divertido mearme en la cabeza y ni corto ni perezoso se sacó su pichilla y se dispuso al acto en sí( bueno en mí). Nada le importó que hacía dos días le hubiese ayudado en una pelea, podía ser gracioso por una vez en su vida( tono de rencor). Yo, en lugar de llorar que es lo que se suele hacer en éstos casos, simplemente dejé que se acercara a mí para reirse y le calcé un sopapo de ésos que marcan un antes y un después y como éra mi amigo en lugar de rematar la faena con una patada en sus recién descendidos testículos me fuí a casa a ducharme.

Mi hermano se enteró de la faena y decidió aprovechar su etapa de "mayor".Es esa etapa en la que perteneces a ese grupo llamado "Los Mayores", que no son una versión de "Los Nikis" sino cuando tenías la suficiente edad como para acojonar a un niño con dos voces y una amenaza, la ESO ha acabado con esa etapa de nuestras vidas, ahora cualquier niño te contesta cualquier barrabasada(momento patrocinado por el diario "LA RAZÓN") y la culpa es del Hip-Hop que les enseña rápidamente frases que nosotros tardamos toda una etapa preadolescente en crear, el caso es no trabajarse las cosas. Pero entonces mi hermano con sus 17 años podía acojonar a cualquier niño y mientras yo estaba en la ducha le agarró del brazo y le hizo llorar con amenazas como "méame a mí vamos méame a mí", hoy en día cualquier muchachejo se la habría sacado y habría cumplido sus órdenes al son de "no me puedes hacer nada como soy menor", en éste caso sus testículos volvieron a la cavidad abdominal. Dejamos de ser amigos aquel día, ahora él ha aprovechado que han bajado sus testículos de nuevo y pasea en su flamante coche echándonos a todos en casa que es rico porque cobra 500€ y vive en casa de sus padres yo sigo estudiando y cuando voy al pueblo no puedo dejar de recordar aquellas tardes en las que todavía éramos todos como hermanos y pensábamos que nada cambiaría.

Es triste ver cómo todo puede cambiar en una micra de segundo, cómo alguien en quien confiabas coge todo lo que le habías dado y te lo tira a la cara. Es como escupir al cielo. Ayer traté de recuperar una amistad muy importante para mí, le llamé por teléfono y no respondió, todo el mundo sabe que a mí no me gusta rebajarme pero ayer lo hice y me cayó en toda la cara, no era la primera vez. Pero no me importa una mierda, me he limpiado la cara y sigo adelante porque sigue habiendo gente que algún día me volverá a escupir en la cara pero mientras tanto confío en ellos.

MI LÓGICA ILÓGICA CADRIOLÓGICA

¿Habéis deseado alguna vez adquirir los conocimientos por ósmosis?¿Quien no?Que levante la mano, sí sí levántala no te de miedo, no te voy a hacer nada levantala, eso es:TOOOOONTOOOO.

La ciencia es estúpida, tanto tiempo deseando adquirir conocimientos que no ha intentado adquirir el conocimiento sobre cómo adquirir conocimientos más rápido y lo que sería mejor, mucho mejor, cómo acceder a ellos. Mi cerebro no tiene gúguel(yo no sé por qué no lo traducen así y siguen obligando a mi padre a decir"el gogler ese"), y claro cuando escribo en él miocardiopatía hipertrófica obstructiva se pone a hacer razonamientos estúpidos pero no me saca el texto para copiarlo directamente. Y llegamos a ese punto en el que tu coco te traiciona y se vuelve inteligente, y se hace preguntas a sí mismo que nunca se habia hecho, saca conocimientos que creía olvidado y te saca dudas nuevas pero no como esa de "¿por qué siempre me pasa a mí?" cuando te encuentras en el wáter sin papel. No, te saca unas dudas concretas, concretamente sobre tu examen, unas dudas que deberías haber resuelto hace siglos , cuando tenías oportunidad, no en medio de un examen con el DrP diciendo que quedan 5 minutos para acabar y que se va porque se le enfría el cocido(¿que clase de persona come cocido con 30ºC a la sombra?vale yo tambien suelo hacerlo pero no me señaleis y os riais como Nelson Munz)."¿Por qué la precarga elevada reduce la obstrucción?¿si la precarga alta aumenta la contractilidad y la contractilidad aumenta la obstrucción?¿si el hermano de mi madre es mi tío un hermanastro de mi tío sería mi tiastro?¿hay un día del tiastro como del padre o de la madre?" pero el bloqueo te lleva más allá del límite(como esa serie frikísima de cuatroº los domingos).

Me condujo a reflexionar(que habíamos dicho de eso...nene caca) sobre dudas tan estúpidas y tan poco relacionadas con la cardiología como "¿por qué siempre salen lisiados en las pelis de Adam Sandler?" o muy cardiológicas como "¿el conserje sordo de mi insti tendría el síndrome del QT largo?","Si hay sobrecarga de presión se hipertrofia concéntricamente el ventrículo ¿si me concentro y sobrecargo de presión se me hipertrofiarááá...el pelo que me pronto pareceré Kevin Spacey?". En fín, uno se desespera y no encuentra respuesta, llega un momento en el que te gustaría padecer de miocardiopatía hipertrófica para poder comprobarlo por tí mismo y copiar de una chuleta que no podrían encontrarte, nadie va a los exámenes con un ecocardiógrafo. Que conste que antes hubo una pregunta en la que copié de mi mismo la del pulso paradógico, fijo que alguien me vió como un tonto midiéndome el pulso radial e inspirando y espirando como un idiota para ver que pasaba...tranquilos no tengo un taponamiento cardiaco.

Y con ésta noticia tranquilizadora me retiro por hoy, voy a quemar la hoja de la miocardiopatía hipertrófica obstructiva para que nunca nadie más sepa la respuesta hahahahaha(tono de risa malévola o maléfica o de Loreto Valverde). El resto del examen salió bien, el paciente del caso sobrevivirá, pero jodido porque le he quitado el chorizo y le obligo a caminar todos los días una hora...y que no me ande bajando de clase funcional que le pongo a correr hahahahahaha.