MI SESIÓN FOTOGRÁFICA

Vitote:"Yo en las fotos no suelo quedar bien"

Fotógrafo:"Pues tienes un buen perfil bueno"

Vitote:"Sí pero para encontrarlo hay que llamar a los de Sin Rastro"



Ya pasé por ese suplicio de "mira aquí, ahora gira, inclínate un poco, ¿no querrás salir con chepa?, alegre, así, vas a ser el más serio". Señoras y señores no sé sacar la sonrisa forzada. Me paso el día riéndome y cuando me piden que sonría, me parece totalmente antinatural. Mira que mi santo padre podría haber hecho el cucamonas para que me saliese natural, pero yo sé que cuando te atizan fotoshop y te echan esos kilos de cera en la cara mis carrillos saldrían como dos muslos de pollo bien asadicos. Así que ya sabía que tenía que salir serio, como mucho media sonrisa, erguido como buen bípedo y perfil derecho. La antropometría maternal es lo que determinaba como más correcto. Aunque sea el más serio de la orla no seré el de la cara de culo de pollo.

La cosa comenzó con ese proceso engorroso y esa duda eterna..."¿con barba o sin barba?", me costó decidirme un momento. "Con barba parezco viejuno, y cuando sea viejuno tendré una foto de orla de viejuno", pensaba, "pero la barba forma parte de mí y de mi imagen, sería como quitarle la máscara de Guy Fawkes a V". Al final me decidí por el barba sí, pero recortada, porque si me afeitaba se me iba a quedar la cara rara, y entre que no sé sonreir y que tendría la cara como con síndrome de Cushing, además del frío que quita la barba. Eché de menos mi antiguo pelo a lo afro, porque volverá a estar de moda antes o después y porque habría molado mucho tener a una orla de moda dentro de 20 años. Hice de tripas corazón y me eché gomina en el pelo, me tiré cinco minutos de reloj hasta que lo dejé decente, parecía Ted Mosby delante del espejo colocándome rizo a rizo. Qué idiota, cuánta frivolidad. Aunque ser frívolo de vez en cuando no es malo, lo malo es ser frívolo siempre, o siempre trascendental.

¡Y todo es pura mentira! te ponen una pseudocamisachaleco con una corbata que se abrocha por detrás, y encima un babero amarillo platani...digoo amarillo medicina, para conseguir el efecto óptico. Me recordaba a ese capítulo de Scrubs en el que JD consigue vestirse elegante a base de ropa cutre para ir a una cita...pero después atropella a una zarigüella y todo se tuerce. Todo es pura farsa para que quedemos decentes y eruditos. Aunque mientras esperaba a que la guapísima chica que se la estaba haciendo antes que yo estuve ojeando orlas de otros años y encontré a algún que otro conocido por sorpresa( a Ltti del equipo de rugby y a Ch residente de trauma), también observé las poses de la gente. Algunas chicas salen como si estuviesen en el Telecupón, parece que estén posando al lado del coche que se sortea en el centro comercial de turno. Algunos pretenden que su seña "tecnocharritense"( concepto conocido en otros lugares como "Yoni/ Yeni" o "poligoneros") quede marcada a fuego en su orla, y se engominan sus crestas y chorretes, se les distingue el "pelomeao" hasta en la de blanco y negro...y luego yo soy freak por leer "La patrulla X".

Después, las posturas ortopédicas que te pide el señor de la telekinesia. Sí, tiene telekinesia porque gira tu cara a distancia como un Sylar cualquiera. O más bien...bueno, que algunos no habéis visto la 3ª temporada y después me pegáis. Te clava la mirada y coloca su mano delante de su cara, la inclina y tú automáticamente inclinas tu cara. Que si levanta la cara, que si girala un poquito, que si disloca tus vértebras o pon posición de escoliótico sin corsé de Milwakee. Me hizo sonreír de tres formas distintas y en todas me sentía como cuando Chandler se va a hacer la foto para el periódico. Sobretodo en la de sonreir enseñando dientes, porque parecía que no tenía labios y que moriría abrasado vivo por no poder sujetar un cigarro con los labios. En otro parecía que planeaba matar a Batman más que acabar la carrera de medicina. Y por último, como un vendedor a domicilio con esa media sonrisa y con la ceja levantada, no se sabía si me graduaba en medicina o en la "Facultad de Gigolós". Tiene que ser difícil sacarle el perfil bueno a todo el mundo. En fín, soy la próxima víctima de las puyas mañaneras en la cafetería, como ya han sido los anteriores fotografiados.

Sí, ya lo sé, mañana es el día.