MIS INCOMPETENTES

AJ:"No estaba tan desilusionado desde el día que me enteré de que los XXXXX no existen"

Vitote:"¿Los XXXXX no existen?"

AJ:"No"

Vitote:"¡Vaya mierda de día!"


Surrealista, lo de hoy ha sido surrealista. No, señoras y señores, no hay crónica de partido, hay crónica del NO partido. Increíble. Es vergonzoso que la Universidad de Salamanca trate así a sus jugadores de rugby, ya que el resto de deportes son respetados a más no poder. Con nosotros parece existir fijación, si sale algo mal, que les salga a los de rugby, a ver si se cansan ya y podemos especular con su campo cediéndoselo a la UDS, a los figurines del fútbol de la universidad, hacer una piscina climatizada, o venderlo para hacer pisos. ¿Qué más da la larga tradición del deporte más universitario que existe?, si sólo son un puñado de chavales, ¿qué van a hacernos?. Solamente tenían que encargarse de una cosa, algo tan sencillo como pedir un árbitro a la federación, solamente una llamada telefónica, a un árbitro que pudiese firmar un acta.

Desconocen el gran esfuerzo que tenemos que hacer para estar ahí, todo lo que sacrificamos por entrenar bajo lluvia, viento e incluso nieve. Todos los deportes son muy sacrificados, requieren entrega total y estar pendientes de todo, pero el rugby, por su dureza y exigencia, es uno de los más sacrificados. Cada martes, jueves y viernes, 30 señores( y una señorita), saltan al campo de Salas Bajas llueva nieve o truene, pelean y aprenden por el simple hecho de sacar el equipo adelante, un equipo que lleva el nombre de una universidad que sólo da palmaditas en la espalda. Lo cierto es que los responsables que suelen venir con nosotros a viajes y partidos, nos tratan bien, el problema está cuando se requiere algo de tipo administrativo o simplemente recoger el material deportivo que POR ESTATUTOS, nos corresponde. Parece que te estén haciendo el papel de tu vida o dando el último chándal de los niños refugiados de Somalia. Es muy triste que una simple llamada, me haya privado de la tarde que llevo ansiando desde que en agosto empecé a correr. He llegado a estar vestido, a calentar tropecientasmil veces, a esperar el saque de centro como un niño el día de Reyes, para después volver a la ducha con un saco de desilusión y montañas de odio hacia la gente de la USAL. ¿Y quieren organizar una Universiada?, por favor, si no encontrarían una lechuga en la "Feria de la Hortaliza", éstos sí que se sacaron el DNI a la tercera porque suspendieron el práctico.

Claro que hoy estrenábamos equipación, no vestíamos esos polos de algodón tamaño jersey de abuela con la tricotosa, esos que sólo para placarte tenían que dejar la mano porque antes o después engancharían algo de tela. Unas camisetas negro zahíno y unos pantalones rojo fuego. Señores de la USAL, los jugadores de rugby no somos superhombres y no todos llevamos la XXXXL, y si creen eso, paguen dietas de superhombres. Es más, pregunten simplemente qué puestos son los de la gente más grande del equipo porque así, los primeras no tendrán por qué dejar sus testículos en casa para poder caminar con los pantalones y los trescuartos irían más cómodos con un disfraz de fantasma, de esos de una sábana y dos agujeros. Pero la intención es buena, pensé que me iría del equipo y no estrenaría camiseta. Aunque sigo pensando que de aquí a dos temporadas nos cortan el grifo y hacen de nuestro campo otro centro comercial.

Sólo queríamos un árbitro, una firma, un señor que nos dijese eso no se hace, para que aquello no fuese una pachanga.

NOTA: Estoy preparando otro posteoría de esos míos, para compensaros esta mierda.