MIS COSAS EN SU SITIO

Primero gracias a todos los que me habéis mandado apoyo de una u otra forma. Pero yo ya sabía que era algo a lo que nadie me podía ayudar, algo que tenía que superar yo solito con mi mecanismo, reordenar mi cabeza, eliminar ideas estúpidas y tener otras flamantes nuevas ideas. Quizás era necesario un hundimiento así, para darme cuenta de que no estoy haciendo las cosas bien. Yo tengo un gran defecto( por encima de mis pequeños defectillos como hablar demasiado o hacer chistes de todo) que es la autoexigencia. Me exijo demasiado en todos los campos, no sólo en el profesional( que también) sino en todos, y eso no es bueno, porque lleva a la frustración y a estar siempre condicionado a ésta. Me cuesta mucho admitir todo aquello que me pudiese llevar a errores o a frustraciones a corto o a largo plazo. Pienso demasiado todo y lo replanteo una y otra vez desde diferentes enfoques, para que nada se quede sin medir o catalogar, sin que un solo factor escape a mi control. Eso me lleva a no hacer muchas veces cosas que el instinto me dice que haga. Y paradógicamente en los estudios, en los exámenes etc, me muevo básicamente por instinto, me lanzo de cabeza a hacer lo que yo creo y no a lo que tras una serie de complejas cavilaciones llego a pensar.

También, exijo demasiado a la gente que vive a mi alrededor, a mis amigos, a mi familia. Espero de todos ciertas cosas, quizás, de una forma exagerada, y cuando no se dan no se a quién culpar, si a mí, si a los demás. Cuando realmente no hay nadie que tenga la culpa de nada. Otras veces soy demasiado optimista con las cosas y cuando empiezo a ver que no son tan buenas como yo creía me hundo. De ahí la corriente de pensamiento pesimistooptimista, que se basa en esperar muy poco de las cosas, con la esperanza de que siempre se puedan mejorar. Pero para que mejoren se necesita tiempo, y a mí últimamente me ha entrado prisa por todo, por tener todo y hacer todo a la voz de ya.

Toda esta maraña de palabrejas de libro de autoayuda, sólo llevan a una conclusión que un viejo amigo me dijo un día respecto a mis relaciones con las mujeres y que se puede extrapolar al resto de mi vida "Vitote, deja de pensal tantu con la cabeza y piensa más con la polla, vai y dali un meneu"(vale es grosero pero esque D es así). Me refiero a que tengo que dejar de clasificar, catalogar y controlar todos los factores de mi vida personal, de dar un horario a los sentimientos, de hacer un algoritmo de todas mis decisiones. Me refiero a que me tengo que dejar llevar y actuar en lugar de pensar. Me refiero a que ya estoy bien y estoy preparado para lo que venga.