MIS ENCERRONAS

DrR: "Eres un tipo curioso Víctor, juegas al rugby, eres del Atleti, te gusta el jazz y tienes una importante desorientación espiritual"

Vitote: "Si, ese soy yo"

Esto comienza como comienzan casi todas las historias de miedo, es decir, todas las que no son sobre gente que se pierde en la carretera y cae en un pueblo de locos, muertos o zombis. Comienza con un tipo sencillo que va al hospital silbando para tratar de olvidarse del triste fin de semana que ha pasado. Sube a la planta y allí se encuentra con su tutor, una versión de Manolo & cía pero en médico( ¿a que acojona eh?). Éste hombre, aparentemente sencillo es más retorcido que un olivo, pero el pobre estudiante no se lo espera, no está preparado. ¿Recordais la película Saw?, esa en la que el psicópata coloca a sus víctimas en una situación extrema pero con una pequeña esperanza. Tan pequeña que para salvarse tendrán que tener temple( dedicado a RD) y más amor a la vida que miedo al dolor. Allá van las pruebas de éste mini-Jigsaw:

1) Lunes por la mañana, AC me dice que mi tutor pertenece a una de esas organizaciones religiosas que no mentaré porque "gúguel" se puede volver contra mí, y ya que he escapado no voy a tirarme por un precipicio. Yo le digo que me extraña, porque toda la gente que he conocido que guardaba relación con esa organización era gente muy sacrificada y trabajadora, cosa que éste mini-Jigsaw no es para nada. Ahí empieza mi temor, con mi reputación de bocazas( tengo un diploma de la Universidad de Bocazas de Arriba que lo certifica, fueron 3 créditos) debía de andar con pies de plomo para evitar meterme en un cenagal. Mi tutor decidió que debería hacer una historia clínica, "general y después dirigida" le pregunté, "no yo te doy las preguntas y que te las responda. Oye, ¿qué carajo es un mark en rugby?". Así es, pasa de que yo haga bien o no la historia, pero le preocupa saber que es un mark. Os citaría otras muchas preguntas rugbísticas que me realizó, pero no quiero perder más tiempo. Hice mi historia como buen alumno y cuando le busqué para enseñársela me dijo que me fuese a casa. Ni la miró. Pero sí me preguntó que qué opinaba del libro del DrSM que si era bueno, yo no mentí, le dije que me parecía un buen libro, directo, claro y conciso."¿Está escrito como un catecismo no?, en plan preguntas y respuestas.", "No, es más directo, no da vueltas ni especula". Tooooonto, tooooonto, toooonto, gritádmelo, me lo merezco, ese es el momento en el que mini-Jigsaw me metió en su nave industrial donde me realizaría sus pruebas de valor y resistencia.

2) "Fíjate, ocho semanitas y ya le late el corazón, esque es para fusilar a estos abortistas". Cada uno defiende la vida que le conviene, eso es lo que yo pienso después de esta mítica frase."A tí que te parece que se debe hacer". Y ahí mi cabeza estaba encerrada en una trampa para osos con un resorte, había una llave para liberarme de esa presión que me reventaría el cráneo."Pienso que es muy difícil precisar el límite entre lo que es correcto y lo que no, por ejemplo, en el caso de una chica violada quizás sea demasiado traumático para la mujer". "Esque no tienes que precisar ningún límite, la vida no tiene límites y esa chica violada seguro que dentro de unos años caerá en una depresión por el hijo que pudo tener y no tuvo, hay estudios que hablan de la depresión post-aborto deseado, pero claro de esos estos rojos y progres de mierda no quieren hablar", "Sí, pero tener el hijo de un violador...","El violador es un pobre hombre".No os pido opinión sobre el aborto, ni sobre sus críticas , cada uno es libre de tener sus propias ideas, pero lo de que el violador es un pobre hombre me dejó helado. Con lo moreno que soy y me quedé blanco. Esa frase es de las que se clava. Volviendo al tema de la encerrona moral, tenía que decidir entre mi integridad moral y la integridad de mi evaluación. Así que empecé a esgrimir argumentos por los cuales me posiciono en contra del aborto y no me salí del tiesto, ni siquiera para mentar las otras posibilidades y huyendo como rata de la escoba del "NOSOTRAS PARIMOS, NOSOTRAS DECIDIMOS". Así que hablé del interés de la ley del aborto en Portugal, que se trata simplemente de un interés económico y me puse en plan aquí lo único que manda es "poderoso caballero es Don Dinero" que se me da de coña. Escapé.

3) "¿Teneis ahora la asignatura ética médica no?","Sí", "¿Y de qué trata?", "Trata de guiar al médico ante esas situaciones en las que se constituye un dilema"( sin tartamudear eh),"¿Y no hablasteis de todo eso de las células madre?porque eso está lleno de mentirosos", "No, la verdad es que no, hablamos por ejemplo de la actitud del médico ante el maltrato y situaciones parecidas, si hay que dar un parte de lesiones etc","Maltrato, soberana idiotez, cada uno en su casa sabe lo que tiene que hacer, eso son historias de mujeres que tienen demasiado tiempo libre". Alucinante ¿no?, no me digais que no es para acojonarse. Pensad que ese señor( gracias a Dios es muy vago y no lo hace mucho) ejerce como médico y tiene una consulta."¿Por donde echan ahora rugby Víctor?","En Teledeporte, en la TDT, echan la Copa Guiness","¿Pero eso de la TDT es un invento de los socialistas no?","No, se ve mucho mejor la tele, no hace niebla, bueno yo, la verdad es que la cogí por el rugby"(titubeante), "¿En el rugby la gente es más respetuosa no?" ,"Sí- introducir un par de anécdtotas rugbísticas-","Eso sí que es educación, como en el ejército","Sí, pero sin matar a nadie", "(mirada asesina)". Entre tanto, les recuerdo que hay tres pacientes esperando en la sala de espera y yo tratando de escapar de esas conversaciones suicidas. "¿Qué música te gusta Víctor? o no te gusta la música", ya está en éste momento el tiempo se relativizó y yó me quedé colgado. En mi mente cogía la Gibson SG de Angus Young y tocaba "Highway to hell" encima de su mesa para después rompérsela en la cabeza. También cantaba "Carta a Rouco" de Luis Ramiro , "La Saeta" de Serrat y empezaba a rapear algo de Tote King "Dios baja a la Tierra para jugar al Tragabolas...". Comprendí que no debería hacer ninguna de esas cosas, que no era lo correcto, que era rebajarme a su altura y que no tenía una Gibson SG ni mi guitarra a mano. "Me gusta el jazz", era la respuesta cierta más inocua que le podía dar. Mini-Jigsaw me empujó a irme antes de la hora. Parecía un niño pequeño cuando empiezan con eso de "papá cuando llegamos, papá cuando llegamos...", pero él decía cada cinco minutos "puedes irte cuando quieras, puedes irte cuando quieras...". Me fuí porque ignoraba a los pacientes, y no quiero que se me pegue eso. Cuando una persona está preocupada por su diabetes debes escucharla y darle confianza, no hincar la mirada en el papel y limitarse a reajustar la insulina.


Hubo más preguntas y más conversaciones comprometidas, pero no quiero aburriros, por eso he seleccionado sus mejores cortes, o más bien, los más deleznables. En el ascensor me encontré con el padre de una ex-paciente de torácica, reingresada, ¿realmente ésto vale para algo? me refiero a toda la medicina. La única frase de éste pollo con la que me quedo, porque me parece cierta es "Los médicos sólo nos dedicamos a retrasar el momento de la muerte pero eso a nadie le gusta decirlo porque entonces nadie vendría a trabajar". Llevo una mala racha, para colmo la máquina de las chocolatinas que me endulzan la vida al volver del hospital no funcionaba...hay días que es mejor no levantarse. Pido perdón a todos aquellos que padecen mis borderías cuando estoy enfadado, es algo inherente a mí, ya se me pasará. Aunque el mamón de RD se desconjona con los sarcasmos que se escapan de mi boca con el mal humor..."si le tienes aprecio a tu brazo, yo lo quitaría de ahí".

Una tarde de placajes y melées me ha devuelto la fé en la humanidad. Sí lo sé soy un perro verde, pero no he puesto el sol a remojo aún. Eso mañana, en el concierto...